Abra-se. Abrace.

Era dos extremos

2010-12-07T03:44:00.001-08:00

Foto: Anna. Vienna/2010

O olho por fora, o dente por dentro
Meu riso na cara do tempo
O olho por dentro, o dente por fora
Meu riso na boca do vento

(Depende- Mpb4)

31 de dezembro de 2009. Era a primeira vez que não passaria o ano novo na praia, fechar esse ciclo sem pular sete ondas e sem emporcalhar o mar com mais uma rosa era desanimador. Mas estava prestes a entender o que era fechar ciclos de verdade, e pra isso não havia rituais e nem hora marcada.
Saia branca e blusinha laranja. Gosto dessa cor, dizem que tem a ver com fertilidade. Chuva, fogos, pessoas. Acendi uma vela pra Yemanjá e a enfiei com dificuldade na grama. Rezei, agradeci, pedi proteção e discernimento. Logo a brincadeira do destino começaria.
01 de janeiro de 2010. Sensação de que a vida simplesmente continuava, e seria essa a premissa que me guiaria pelos próximos 365 dias. Amostra grátis, comecei no lucro.
Longe de querer fazer essas retrospectivas que só gente insone acompanha, digo apenas que daí pra frente experimentei dicotomias.
Morri de água na boca e por outras vezes engoli a seco. Tentei achar palavras ideais, perdi a voz. Tive muita saudade, quis esquecer, mas acabei lembrando. Uma vez, dentro do carro, roubaram minha fé. E num assalto, roubaram o carro.
Pensei demais. Pedi a Deus para parar de pensar. Pedi a Deus pra não deixar de acreditar. Sonhei acordada, vivi sonhos. Nunca tão magrela, cintos no último furo. Nunca tão gostosa, calças apertadas e risos de açúcar cristal. Vontade de dormir não e acordar, por outras vezes insônia, anotando planos, listas. Não posso esquecer meu caderno de capa florida. Não posso esquecer quem eu era antes de tudo.
Senti-me largada à própria sorte. Senti-me a mulher mais sortuda do mundo! Tive vontade de agradecer a quem me mostrou a cara da mentira. Obrigada por me mostrar o quanto sou forte. Olhei-me no espelho e pedi calma. Olhei de novo e me vi mulher.
Brochei, perdi o tesão. Por outras vezes o coração disparou, euforia. Senti- me molhada até as coxas. Aceito mais uma taça.
O mesmo caminho a pé todos os dias de manhã. Os pés tocando solos onde jamais imaginei estar. Num dia injustiça, no outro gratidão. Cheguei onde queria. Aprendi querer mais.
Passei raiva, passei por isso. Chorei de cansaço. Chorei de rir.Achei que o tempo parou pra mim. E quando me dei conta já era dezembro. O último mês do ano mais intenso que vivi. Cada minuto, mortes e renascimentos, gostos e desgostos. Mais gostos. Gosto de lembrar o que passou. Escolho o que trago comigo. Gosto da cumplicidade, de pensamentos que são só meus, de risos alegres e tristes que deixo escapar quando ninguém vê. E gosto de amarelo. Esse ano novo passarei com um vestidinho amarelo.

Tem que saber que eu quero correr o mundo...

2010-09-06T17:43:00.000-07:00

Praca de La Bamba, Barcelona - Espanha (o computador nao tem acento). Foto: Felipe Castillo.

Tenho a impressao que faz mais tempo que estou de passagem. Tenho conhecido muita gente, muitos lugares, vidas completamente diferentes da minha. Vienna e um lugar lindo, cheio de contrucoes antigas, ruas cheias de flores e gente charmosa andando de patinete. Passo uns apuros pra me comunicar, a galera aqui fala alemao, desenrolo na mimica! Sexta passada fui pra Barcelona, sempre tive vontade de conhecer a Espanha (de onde sou descendente), rolou identificacao imediata. A lingua, o astral do lugar, a musica... parece que eu ja havia estado ali, me senti em casa... Respirava fundo, nao queria dormir e nem piscar, pra nao perder nada. Conheci museus, castelos, e uma caneca de um litro de cerveja. Depois de duas dessa ai, voltei pela Praca de La Ramba rindo a toa, pensando que se eu pudesse escolher onde estar naquele momento seria exatamente ali, naquele lugar/companhia/temperatura, tudo!

Fim de semana que vem vou pra Budapeste, na Hungria. A mochila... unico peso que carrego... fe em Deus e pe na estrada!

E não é que é mesmo um moinho?

2010-08-29T15:46:00.000-07:00

Foto: Luciano Vicioni. Cansada, descabelada e muito, muito feliz. Essa foto me dá uma vontade de rir!

Como será o amanhã?
Responda quem puder
O que irá me acontecer?
O meu destino, será como Deus quiser.

("O amanhã", composição de Jorge Sérgio)

Enquanto escrevo observo a mala no meio da sala. Repenso mil vezes se não esqueci nada. Já quis esquecer muita coisa, mas não agora. Passei o dia sozinha, tenho andado bastante assim, nunca foi tão confortável.
Fiz um almoço gostoso, salada de grão de bico. Era o que eu estava a fim de comer. Combinei de encontrar uns amigos, mas antes resolvi sentar no quintal, ver o pôr do sol e tomar um café sem pressa, na companhia do Tom Zé, aquele tropicalista canino que divide o teto e as estrelas comigo. Porque era o que eu estava a fim de fazer. E tem sido assim, desfruto da mais doce liberdade.
Quando era mais nova adorava acampar, nunca voltava pra casa na data combinada. E liberdade era isso. Hoje liberdade é trabalhar com o que gosto; Poder decidir onde e com quem quero estar; Falar com meus pais e saber que são meus melhores amigos, nada cobram e não têm o que cobrar, apenas recebem com amor o que digo, fizeram bem a parte deles; e também, me deliciar na certeza de que conto comigo. Que nunca vou me colocar numa situação em que eu não esteja feliz, e muito menos deixar que me coloquem.
Amanhã estarei olhando para tudo isso a muitos pés de altura. Ansiedade se mistura à humildade. Humildade por saber que não controlo tudo e que por isso confio nos caminhos que se abrem. Ainda que em determinados momentos se mostrem sinuosos demais.
Se há três meses alguém dissesse como seria este meu domingo, jamais acreditaria. O que era incerto tornou-se certo. E a recíproca é verdadeira. O que era certo, referência, distanciou-se do que quero pra mim muito mais dos que os pés que estarei do chão amanhã.
Inversão que me tomou noites de sono... Até que o tempo passou a dar bons motivos pra tudo acontecer. Meu mundo, que já era grande, foi ficando ainda maior. E a força braçal para entender mudanças suaviza-se quando me dou conta que devo simplesmente fazer a minha. Não perder de vista o que acredito (essência, nego) e de resto, exercitar flexibilidade e fé. Fé em Deus, na vida, nas pessoas, no amor. E no destino.
A vida não está numa planilha do Excel, e, realmente, nada que se passa hoje era planejado. Logo mais essa mala enorme que atrapalha o caminho no chão da sala será coadjuvante de momentos especiais na Áustria e eu juro que quero muito, muito mesmo, saber o que vem depois.
Em meio a roupas, uma nècessaire gigante, documentos, livros, está um charmoso caderno de capa florida pintada à mão, que ganhei de presente. Nele vou escrever sensações que no futuro serão deliciosas lembranças, elas me farão companhia se acaso o moinho girar novamente. E gira... E aquele abraço pra quem fica!

Ecos, espelhos e outras papagaiadas

2010-07-28T12:31:00.000-07:00

- Jaca! - Jacagay!!

Certa noite perdida na minha vasta lista de noites memoráveis fui ver o pai de uma amiga tocar com sua banda de jazz. Sonzeira. O cara, que ostenta o insosso cargo de “representante comercial”, nas horas vagas arrebenta no contra-baixo. Por pura sacanagem da molecada da minha rua, o apelido desse grande artista é Cotonete. Seu Cotô, figura lendária, tem a cabeça bem branquinha, como algodão.
Conforme as luzes do palco mudavam de cor, a cabeça do Cotô mudava junto. Verde, azul, vermelho, era lindo. Quando, numa onda meio flash dance, o globo de luz girou em várias cores, seus cabelos assumiram uma apoteótica dança de bolas multicoloridas. Pronto, não prestei mais atenção na música e algo me trazia a nostalgia de antigos e bregas abajures que tinham umas coisas que imitavam chafarizes e iam mudando de cor.
Algumas pessoas são como a cabeça do Cotô. Assumem a cor do que as ilumina no momento. E vão além, adquirem nova sombra, nova áura, porque não possuem nada disso, apenas emprestam daquilo que se põem diante delas. E depois partem para o próximo e previsível passo, o de propagar feito ecos discursos alheios, ancoradas naquilo que também não possuem, história.
Como pedras de gelo, sem cor, sem sabor, sem calor, assumem a forma do ambiente onde são colocadas. Assumem gosto e estado físico. Gelos feitos com água de torneira... vão bem com vodka vagabunda e Jurupinga em bares de esquina, onde são despejados depois do último gole, talvez no próximo copo, menores do que já são, antes que a lucidez se aproxime e nos faça ver a luz do sonho se apagar com a luz do dia.
Difícil saber diante de quem estamos, porque nesses casos fala-se com rastros de outras coisas, do diabo apenas o rabo. Vê-se à beira de um abismo profundo e vazio perguntando: Tem alguém aí? (aí, aí, aí...), e o que volta é sua própria voz, seu jeito, o melhor e o pior de você.
O Seu Cotô passou Grecin 2000 no cabelo e saiu pela rua tal qual um Assum Preto, mas aí perdeu a graça, tem coisas que precisam se mostrar como são, quando são sinceras até causam um fundinho de admiração.

Não Me Arrependo

2010-07-19T09:06:00.000-07:00

Pra você.

MariNONA

2010-07-09T10:41:00.000-07:00

E como no último post falei sobre o poema que ganhei, agora o coloco na banca.
Escritos são o melhor presente que eu poderia receber. E também o melhor que tenho pra dar.
Sou muito adepta das cartas, emoção-retrô... As letras de alguém, imaginar que suas mãos se arrastaram por aquele papel, o pensamento dedicado ao destinatário, a trilha musical da inspiração...

Mas isso fica pra outra vez porque o poema chegou por email.

E dizia mais ou menos assim:

"Sua inspiração é um bafo? A minha é você. Mari, escrevi um poema pra você. Te amo. Joana".

Aos Dois de Julho de Dois Mil e Dez

À Marina, que rima com bailarina,
Mas como nunca vi essa cena...

Da amiga bobona
Que sonha em ser Miss’Joana*...

*lee-se mijona

NONA

À primeira vista, Nona assusta o turista.
Olha por cima, de seu andar privilegiado,
Àquele que se aproxima com ganas de tarado.

Mesmo desdenhado, por um olhar apertado
Não há andarilho, caminhante ou passante
Que não se atente pra seu lado.

Nona chama a atenção!
Pernas longas e grossas, de índia escaldada,
Altiva como um português do sertão.

Quem nunca a viu passar sorrindo para fora
Não sabe o que esperar do coração dessa senhora

À segunda vista, se faz Ninha e o revés ao viajante
Coloca-se a envolver e disparar energia
Ao novo amigo e quem sabe futuro amante

Então já não se pode fugir dos abraços dedicados
Por povoados, cidades e países se espalham
Àqueles que ficam saudosos de seus cuidados

Mais bela ainda se revela quando se abre!
Flutua no ar sua pureza Guarani
Por dentro da casca de avaxi hi'y pe*

Só quem já sentiu a pureza de seu olhar naturista
Conhece o privilégio de se descobrir no coração dessa senhorita

* (Do idioma Guarani - Espécie de milho de espiga comprida. Fonte: Léxico Guarani, Dialeto MBYÁ, de Robert A. Dooley.)

Vão- se os anéis, ficam os medos

2010-07-05T08:43:00.000-07:00

Não gosto muito de contar coisas cotidianas aqui no Janelas. Gosto de contar como os fatos repercutem em mim, mas hoje vai ser diferente. Senta que lá vem estória.

Na última sexta (03/07) cheguei ao trabalho com o riso frouxo, estava tão contente e leve, que neguinho ficou achando que tinha usado entorpecentes logo cedo. É que a noite foi muito especial na quinta, me deixou em estado de graça nas horas que seguiram. Abri o email e li um poema lindo feito pra mim, da minha amiga Joana. Terminei de ler com os zóinho marejado.

O Brasil perdeu o jogo e saiu da Copa, fiquei emocionada, mas não sofri, isso é privilégio do Timão. Almocei espetinho e cerveja no Bar da Rosa com a galera do jornal, rimos muito. Estava num bom dia. Fato.

Fim de tarde. Voltei pra casa escutando Ben Harper, o som do meu despertador. “She´s only happy in the Sun”. Encontrei remanescentes do churrasco que perdi. Vários amigos no quintal, papeando entre os varais, coisa linda. Alguns abraços mais tarde, resolvi dar um bodinho.

Mas um sonho estranho começou antes que eu adormecesse. A galera foi embora. Na sala estavam minha mãe, meu irmão Pablo e a namorada dele. Começou uma gritaria. Fiquei em pé, branca, na porta do quarto tentando distinguir o que tava acontecendo. Ouvia meu irmão “Calma mano, pra quê isso, o que você quer?”, e coisas sendo arrastadas, chutes na porta. Fui até a beira da escada e minha cunhada falou baixinho “Má, estão assaltando a gente”. Voltei pro quarto e liguei pra polícia. Lá em baixo, na sala, apavoravam minha família e faziam ameaças. Fiquei com medo de a polícia chegar e os caras, em choque, causarem ainda mais.

Ouvi o cara mandando meu irmão ir com ele. Minha mãe tentando impedir. No fim das contas foi todo mundo. Fiquei agachada ao lado da cama em silêncio tentando ouvir qualquer coisa que sinalizasse o que acontecia, e principalmente, se estava sozinha em casa. Minha mão tremia tanto que eu não conseguia segurar o celular. Um pneu cantou na frente de casa, um estrondo no portão, e alguém começou a subir a escada no escuro, com uma lanterna na mão.

Entrei debaixo da cama. De lá, via os pés de um homem andar com respiração ofegante de um lado pro outro enquanto apontava a lanterna. Entrou no meu quarto. Rezei pra Deus e o diabo. Imaginava como seria quando me achasse. Pensava: no mínimo ele ficou aqui enquanto os outros levaram minha família ao banco, a polícia deve ter chegado e o doidão deve estar sangue nos olhos. Em questão de segundos, o medo de ser encontrada por alguém tomado de má fé, me fez pensar as mais variadas atrocidades. Nenhum Tarantino chegaria aos pés da minha imaginação.

Um filme se passou na minha cabeça. Em câmera lenta me vi rindo de manhã no trabalho; lembrei do poema; do sorriso de alguns amigos; da minha noite anterior; pensei nos meus pais; no pôr do sol de Boiçucanga; e também em coisas que tomaram tanto minha energia nos últimos tempos e que agora me pareciam tão pequenas; pensei em como demonstro amar as pessoas; como faço valer a pena “ser”... Tudo isso num suspiro, um piscar de olhos.

Acenderam a luz, tentei espiar e dei de cara com ele, que sacou a arma da cintura e apontou na minha direção gritando “Para, porra!”, medi o sujeito. Fardado. Caralho, era a polícia, nunca fiquei tão feliz em ver um policial. Ainda escondida, expliquei quem eu era. Putz, numa dessa ele atiraria, no susto.

Os policiais foram atrás da minha família, que essa hora já havia sido largada na Anchieta. Meu coração batia mais que a Mangueira na avenida, medo de alguma coisa acontecesse àqueles que pra mim são tudo... e aquele minutinho não me saía da cabeça... a visão dos pés, a luz da lanterna, a respiração, e a sensação que o fim da linha, precoce e injustamente chegava.

Tudo resolvido, os vermes levaram grana, objetos, o carro. Até aí foda-se, tomamos um prejú, mas estamos aí pra conseguirmos tudo de novo. Tudo em dobro. Falaram muita asneira, ameaçaram fazer muito mal à minha mãe e minha cunhada, em palavras que nem vale a pena reproduzir.

Penso a que ponto chega a maldade. No fim das contas fui tomada por um sentimento de compaixão, que vida desgraçada desses caras. Qual será a história deles, a partir de que momento se transformaram em dois lixos, capazes de invadir uma casa, insultar mulheres, bater em homens porque têm nas mãos uma arma... Sei lá... Convardia tem tantos aspectos... Pessoas subjugam outras sem estarem necessariamente armadas.

Mas enfim, hoje é segunda-feira e como ninguém decretou feriado, cá estou eu no trabalho. Sinal que a vida continua. Não é primeira vez que alguém testa minha fé, nem vai ser a última. Quando posso, bato no peito, quando não posso... Bom aí eu me escondo embaixo da cama!

Será uma jiboia?

2010-07-01T12:06:00.000-07:00

- Ooooiiii Mazinhaaaaa!!!!

Menino do bafo horrível
Falar perto de ti é impossível
Não queira me contar os seus segredos
Quando me chama pra perto eu tenho medo

Ainda bem que ouvido não sente cheiro
Sai pra lá com essa boca de bueiro
Meu bem, acho que chupaste um pano sujo
Sai pra lá com esse bafo de caramujo

Pior é que és simpático e gracioso
Quando te vejo lembro de ti o dia todo
Mas não é porque fico feliz
É esse cheiro que não sai do meu nariz

Deus do céu, mas que catiça!
É cheetos bolinha com cocô e carniça
Pensas que sou tímida, mas estou prendendo a respiração
Estou em São Bernardo, mas me sinto em Cubatão

Novos Motores do ABC. A hora é agora!

2010-06-29T14:48:00.000-07:00

Olha eu ali no meio! Volkswagen. Assisti o jogo BrasilXPortugal com essa galera aí. Grandes artistas!

ABCDMRR é a sigla para a região que envolve as cidades de Santo André, São Bernardo do Campo, São Caetano do Sul, Diadema, Mauá, Ribeirão Pires e Rio Grande da Serra. Na boca e no imaginário dos brasileiros, a megalópole é simplesmente o ABC: uma sigla que remete predominantemente a indústria automobilística e ao conseqüente movimento sindical que eclodiu na região no final dos anos 70.
Esta conjuntura forjou uma massa de trabalhadores politizados, que deram a região um contorno perene de ativismo, engajamento e contracultura. Talvez o exemplo máximo do poder ideológico da região, seja o governo Lula (não vamos nos ater aqui aos prós e contras destes mandatos. O que nos interessa é o fato histórico: um metalúrgico que chega ao mais alto posto do Estado brasileiro).
Como não poderia deixar de ser, os movimentos artísticos sempre estiveram presentes neste caldeirão sócio-cultural. A proximidade com a capital paulista (canal fundamental de informação) e a efervescência ideológica, moldaram manifestações artísticas peculiares, que naturalmente fugiram das adequações impostas pela indústria cultural.
Agora é a hora do ABC se solidificar justamente nesta outra indústria: a cultural. Não submetendo-se ao modus operandi desta máquina massificadora, que preza pelo pasteurizado, pelo efêmero... Mas sim o contrário. Devemos organizar nossa rede cultural e estabelecer um novo sistema, de modo que seja inevitável para a indústria cultural se submeter às nossas condições.
Meios de comunicação, empresários, formadores de opinião etc, têm responsabilidades na construção e manutenção deste cenário. Não vamos esperar o reconhecimento externo para valorizar aquilo que acontece ao nosso lado.
Temos que prestigiar, valorizar, movimentar e fazer com a arte do ABC tenha suportes e espaços para circular com dignidade. Aqui e agora!

Esse texto é do parceiraço Luiz Eduardo Galvão, vulgo Ticha. Foi publicado nesta terça no ABCD MAIOR. Esse é o NOSSO movimento. Avante!

Sonhos não envelhecem

2010-06-15T14:56:00.000-07:00

“E basta contar compasso
E basta contar consigo
Que a chama não tem pavio
De tudo se faz canção E o coração na curva de um rio rio rio rio...”

(Clube da esquina nº 2)

Noite passada eu estava num barco percorrendo um rio revolto, tipo Pororoca, com ondas, barrento. E não estava sozinha, estava com minha mãe e algumas amigas próximas. De repente o barco entrou em trilhos e danou a fazer curvas vertiginosas na maior velocidade e eu me segurava nas madeiras que iam se soltando, com o coração na boca.
Mas essa noite... ah foi muito mais tranquila, estava acampada nas margens de um rio (dessa vez calmo e claro), debaixo de um céu de estrelas, alguém tocava um violão. Estava vestida com uma blusa xadrez verde que adoraria ter e comemorava o ano novo. Com direito a fogos champagne.
Acordei com uma sensação boa, renovação, começo. Eu sei, o ano nem é tão novo assim, já está pela metade. Mas porque não começar agora, e quem é que disse que a gente tem que bater continência para os xis que povoam o calendário? E quem é que falou que isso é um ano? Quem deu esse nome? Nesse mesmo espaço já discorri certa vez sobre o “tempo do coração”, pois bem, o meu diz que nem a mais poderosa mandingueira seria capaz do “abre caminho” que meus sonhos me ofereceram esta noite e também quando acordei.
Missão cumprida, coração tranqüilo, aquele abraço pra quem fica. Dificilmente senti-me assim em qualquer data que impusesse tal sentimento. E naquelas listas enormes que a gente se enche de incumbências, “fazer curso de inglês, beber menos, entrar na academia... etc e tal”, na lista do meu (re)novo ano/tempo, sugiro-me com carinho apenas dois itens: Ficar em paz. E ser feliz.

Não vale a pena

2010-06-11T12:49:00.000-07:00

Não, não vale.

Costas Quentes

2010-06-07T08:00:00.000-07:00

Foto de Rafael Morpanini (nov/2008) com a super montagem de Joana Horta

Joaninha diz:
e ai lindona!
voltou ontem que horas?

Marina diz:
oi minha lindeza, voltei de tardezinha, umas 15h, aí fui pra casa da namorada do meu pai, fiquei lá com ele até à noite e vim pra casa, friorenta. e vc?

Joaninha diz:
voltamos a noite
te procurei na praia
num te achei
meu ma
to muuuuuuito
orgulhosa de vocÊ
da hora cara
não sei se eu saberia ter essa postura
você é muito linda mesmo!!!!!!

Marina diz:
Ah Jojozinha, tenho meus momentos, não se iluda hahaha

Ontem mesmo eu fiquei tristinha, com saudade... com vontade de ficar sozinha... mas normal né? O que me faz seguir em frente é que eu tenho as costas quentes Jô...

Pra quem tem amigos como os que eu tenho, tão amorosos, o mínimo que eu faço pra retribuir é ser feliz, rs

Joaninha diz:
ahhh
mas não to falando de vc estar feliz
estampando um sorriso no rosto pra esconder a lágrima
to falando da sua aura
da sua capacidade de passar uma boa energia
Foda mesmo Ma. Foda.

Vc acha que todo mundo é capaz de gerir essa energia que vc emana?

Marina diz:
Ô Jô... que bom Jô... é a melhor coisa que eu poderia saber, rs
Fiquei muito feliz no sábado. Foi ótimo, o papo, a breja, o vinho, o queijinho, tudo, que coisa boa

Joaninha diz:
nossa ma
fiquei com o maxilar doendo
foi mágico!

Marina diz:
o momento ali nos permitiu... rs

Joaninha diz:
foi
kkk
liga pro Tarso
vamo povoar o campo de golfe dele com nossa comunidade alternativa!

Marina diz:

huahauahahahahahah

O díspare espelho cristalino e os reflexos das consequências de nós dois

2010-06-02T12:03:00.003-07:00

Durmo com fome e acordo com sede; Boca com boca. Pêlo com pêlo...

Junto com minhas calças vão-se parte das convicções. Ficaram largas demais pra mim; Abraço e sinto forte pulsar do coração que ora, acreditava....

Vai-te desfazendo dos diamantes que ornei tua imagem em qualquer Diamantina.
Perde-se em luminosos sem luz. Desafia meu poder de dedução, subestima o tamanho do que me dói; Minha mão escorria por uma perna ocupando-se de um transe com gosto de Marlboro...

Retorna-me ao passado, onde parei, onde me perdi. Onde me acostumei ao riso e quando descobri que a cumplicidade é casual; Beijo um peito nu...

Psicografo palavras que saem da caneta hemorrágicas numa madrugada fria qualquer.Nenhum frio é maior; Arranco um cinto, me puxo algo, fico por cima , altiva...beijo com a violência de um Peckinpah em ação...

Agora o cigarro enjoa. Incalculável o engano, a perda e o que há de bom; Acaricio, beijo seu pescoço de penugem arrepiada, afundo as pontas dos dedos na pele das costas, possuo. Um suspiro. Reconforto. Entrega-se...

Toca qualquer coisa no rádio, não toca CD. Muitas coisas estão quebradas. Crimes perfeitos não deixam suspeitos... Um dia desses num desses encontros casuais...
Prefiro o Marvin Gaye que trouxe embaixo do braço. Mas já não posso escolher sempre; Paixão insana, prazer e dor. Vou ao céu e ao inferno. Vejo estrelas num deserto de areia branca.

Não, não vale a pena ter raiva. De tudo o que foi dito nada faz tanto sentido. E o que me espera é a estrada sob a lua que mais parece um cálice que me embriaga; Beijo todo um corpo nu mas agora é ternura.

E a vida, claro, a vida me espera de braços abertos. Amantes; Meu chá verde de lichia pela metade na geladeira...

Sim você me ama; Antes de pensar em morte lenta, mais lentamente ainda você adoraria saber o gosto da minha boca...

Tiro o chapéu, você (me) acertou meu bem. Ganhou um engradado e minhas grades.

Mas não o que me faz grande...

Vida

2010-05-31T08:06:00.000-07:00

Fale por nós, Chico! Porque hoje eu não consigo falar por mim.

...

Vida, minha vida Olha o que é que eu fiz

Deixei a fatia mais doce da vida

Na mesa dos homens de vida vazia

Mas, vida, ali, quem sabe, eu fui feliz

Vida, minha vida Olha o que é que eu fiz

Verti minha vida nos cantos,

na pia Na casa dos homens de vida vadia

Mas, vida, ali, quem sabe, eu fui feliz

Luz, quero luz Sei que além das cortinas são palcos azuis

E infinitas cortinas com palcos atrás

Arranca, vida Estufa, veia E pulsa, pulsa, pulsa, Pulsa, pulsa mais

Mais, quero mais Nem que todos os barcos recolham ao cais

Que os faróis da costeira me lancem sinais

Arranca, vida Estufa, vela Me leva, leva longe, Longe, leva mais

Vida, minha vida Olha o que é que eu fiz

Toquei na ferida, nos nervos, nos fios Nos olhos dos homens de olhos sombrios

Mas, vida, ali, eu sei que fui feliz

Luz, quero luz Sei que além das cortinas são palcos azuis

E infinitas cortinas com palcos atrás

Arranca, vida Estufa, veia E pulsa, pulsa, pulsa, Pulsa, pulsa mais

Mais, quero mais Nem que todos os barcos recolham ao cais

Que os faróis da costeira me lancem sinais

Arranca, vida Estufa, vela Me leva, leva longe, Longe, leva mais

Vida, minha vida Olha o que é que eu fiz...

A coragem do amor que dura

2010-05-27T11:14:00.000-07:00

Hoje, depois de tomar um café preto e espantar o risco eminente de uma ressaquinha se aproximar, abri o jornal. Folha. Ilustrada. Fui direto na coluna de um cara que admiro muito, o Contardo Calligaris e me deparei com o texto que reproduzo abaixo. Corajoso, verdadeiro e sensível. Veio de encontro aos últimos pensamentos que me fazem perder o olhar pela janela.

Ah, e a quem possa interessar, eu fiz um twitter: @janelasdemarina. Ainda não sei bem como mexer nessa budega, mas não deixa de ser mais um canal. Haja o que dizer hein!

A coragem do amor que dura

"Prolongando observações da semana passada sobre "Quincas Berro d'Água", vários leitores e leitoras observaram que a literatura e o cinema, em geral, glorificam a coragem de quem, um belo dia, chuta o balde e vai embora.E como ficam os que passam a vida inteira deslocando o balde para estancar as goteiras? Será que eles são todos covardes e acomodados?É inegável: nossa cultura idealiza a ruptura, a aventura, a saída para o mar aberto. Em matéria amorosa, o momento que preferimos contar é a hora do apaixonamento.Depois disso, gostamos de imaginar que "eles viveram felizes para sempre", mas sem entrar em detalhes que poderiam transformar a história numa farsa.Uma boa solução, aliás, é que os amantes morram logo. O sumiço (de ambos ou de um dos dois) evita que a comédia da vida que levariam juntos contamine a apoteose do encontro inicial. Os amantes ideais são os que não duraram no tempo: Romeu e Julieta, o jovem Werther e Charlotte, Tristão e Isolda.Concluir o quê? Que a coragem é sempre a de quem deixa a mornidão de seu conforto para se queimar num instante de paixão? Será que não pode haver coragem nos esforços para que o amor dure?É óbvio que a duração não é um valor em si: uma relação pode durar a vida inteira e ser uma longa e insulsa experiência repetitiva, sem amor algum. Mas, inversamente, será que as paixões-relâmpago são amores? Enfim, seria útil dispor de uma definição do amor.Justamente, li nestes dias um livro que me tocou, "Éloge de l'Amour" (elogio do amor, Flammarion 2009, ainda não traduzido para o português), de Alain Badiou; é a transcrição de uma breve entrevista do filósofo francês.Nela, inevitavelmente, Badiou constata que, em nossa cultura, a visão dominante do amor é a de uma espécie de "heroísmo da fusão" dos amantes, que, uma vez consumidos por sua paixão, podem sair de cena (para não se tornar ridículos) ou sair do mundo e morrer (para se tornar sublimes).Contra essa visão, Badiou define o amor mais como um percurso do que como um acontecimento: segundo ele, o amor precisa durar um tempo porque é "uma construção".Confesso que fiquei com medo de que o filósofo nos propusesse amores tagarelas, em que os amantes não parariam de discutir a relação (claro, para construí-la). Por sorte, não se trata disso. Então, o que constroem os amantes?Geralmente, explica Badiou, minha experiência do mundo é organizada por minha vontade de sobreviver e por meu interesse particular: vejo o mundo só de minha janela.Certo, ao redor de mim, há muitos outros de quem gosto e aos quais reconheço o direito de também sobreviver e promover seus interesses.Mas o fato de eu respeitar esses meus semelhantes não muda em nada meu ângulo de visão. É só quando amo que consigo olhar, ao mesmo tempo, por duas janelas que não se confundem, a minha e a de meu amado. A estranha experiência ótica faz com que os amantes reconstruam o mundo, enxergando coisas que ficam escondidas para quem só sabe olhar por uma janela.Entende-se que o amor assim definido exija tempo. Quanto tempo? Um mês, um ano, uma vida, tanto faz. Consumir-se na paixão pode ser rápido, mas reinventar o mundo a dois é uma tarefa de fôlego.O amor segundo Badiou, em suma, é uma aventura, mas que precisa ser obstinada: "Abandonar a empreitada ao primeiro obstáculo, à primeira divergência séria ou aos primeiros problemas é uma desfiguração do amor. Um amor verdadeiro é o que triunfa duravelmente, às vezes duramente, dos obstáculos que o espaço, o mundo e o tempo lhe propõem".Você aprecia a definição, mas a acha um pouco abstrata? Gostaria da história de um amor que dura e se obstina sem se tornar pesadelo ou farsa? Pois bem, acabo de ler um texto comovedor, bonito e capaz de ilustrar e explicar perfeitamente as palavras de Badiou.Em "Amar o Que É: Um Casamento Transformado" (Objetiva), Alix Kates Shulman conta como ela e Scott, o marido, reinventaram o mundo, a dois, obstinadamente, depois de um acidente que precipitou Scott numa forma de demência.Há momentos difíceis, sacrifícios e durezas, mas, curiosamente, o relato não chega nunca a ser triste porque se trata de uma extraordinária história de amor.”

Bigorna nossa de cada dia

2010-05-20T13:05:00.001-07:00

“Ele faria da queda um passo de dança,
do medo uma escada
do sono uma ponte,
da procura, um encontro”

Se tem um livro que me marcou demais foi “O Encontro Marcado”, do Fernando Sabino. Foi uma dessas delícias de obra que a gente fica com pena de terminar de ler e tem saudade das personagens.
Quando li passava uma temporada num lugar que significa muito pra mim, a Praia do Sono (saudade louca... Do lugar? Do que eu era... enfim). Depois da última página fechei o livro, fiquei em silêncio um tempão. Olhei o pôr do sol e tive uma emocionada crise de choro. Tinha a impressão que falava sobre mim, sobre as possibilidades que a vida oferece, as mudanças, sobre coisas que em determinados momentos nos valem ouro e que depois não queremos nem de graça (e vice-versa), sobre o valor das amizades e também da nossa inevitável falta de controle diante de alguns acontecimentos.
É a estória de um cara em desesperada procura de si mesmo e da verdadeira razão de sua vida. Quase absorvido por uma brilhante boêmia intelectual, seu drama interior evolui subterraneamente, expondo os equívocos que frustravam sua existência e sufocavam suas vocações. É uma estória linda que trata de prazeres fugidios, desespero, cinismo, desencanto, melancolia e tédio, que se acumulam no espírito de um jovem escritor que amadurece num mundo desorientado.
Gostaria muito de reler esse livro, presente de uma criatura que amo com tudo que posso (pois só assim sei amar), mas depois de cumprir sua missão de me fazer experimentar sensações incríveis, o pobre livro acabou desfolhado numa poça de água da chuva, dentro da minha barraca.
Num momento da estória, a personagem principal - o escritor Eduardo Marciano - acumula uma série de cagadas pela vida e vai conversar com um padre, pedindo uma solução para aliviar-se da culpa que sentia. E o padre dizia algo como “meu filho, se houvesse um remédio pra culpa todo mundo ia querer.” E sendo assim Eduardo seguiu pela vida levando o peso da culpa por coisas que ficaram no passado e que não poderiam ser mudadas.
Assumir-se culpado é como renunciar à reflexão e à evolução. É como se tudo se resolvesse num rótulo: “culpado” e acabou a conversa. Melhor que isso só com “desculpa”, aquela palavrinha mágica que desfaz a culpa.
Recurso muito usado por irresponsáveis é assumir simplesmente que tem culpa. E não se coloca no lugar do outro, não aprende, se arrepende, não muda, não cresce. Quem culpa os outros também sofre a mesma anestesia. A batata quente vai para a mão seguinte e pronto. Evita-se assim o desgaste de pensar nos próprios limites, no que planta e no que atrai pra si dia após dia.
Culpa é invenção da igreja católica, auto-punição pra quem não se sente capaz ou não tem vontade de mudar sua realidade e precisa aplicar o peso de suas atitudes em qualquer coisa que não seja seu coração.
Mas assim como na vida de Eduardo, o Grande Encontro acontece, cada um com sua verdade. Hoje escrevi verdades em um jornal que amanhã vai virar forro de gaiola, e aí eu vou escrever outra. Porque acho possível que ela mude. Ainda bem. Senão quem estaria presa em gaiolas junto com minhas verdades seria eu.

Na batida da segundona

2010-05-17T10:53:00.001-07:00

E numa tarde fria de segunda-feira... Esse som caiu-me muito bem.
Queria tanto, neste momento, ter escrito essa letra que penso em processar o Zeca Baleiro por plágio.
É a minha pedida.

Piercing

"Quando o homem inventou a roda, logo Deus inventou o freio, um dia, um feio inventou a moda,e toda roda amou o feio"
Tire o seu piercing do caminho que eu quero passar, quero passar com a minha dor

Pra elevar minhas idéias não preciso de incenso
Eu existo porque penso tenso por isso existo
São sete as chagas de cristo São muitos os meus pecados
Satanás condecorado na tv tem um programa
Nunca mais a velha chama
Nunca mais o céu do lado Disneylândia eldorado
Vamos nós dançar na lama Bye bye adeus Gene Kelly
Como santo me revele como sinto como passo
Carne viva atrás da pele aqui vive-se à míngua
Não tenho papas na língua Não trago padres na alma
Minha pátria é minha íngua Me conheço como a palma da platéia calorosa
Eu vi o calo na rosa eu vi a ferida aberta
Eu tenho a palavra certa pra doutor não reclamar
Mas a minha mente boquiaberta
Precisa mesmo deserta Aprender aprender a soletrar

Tire o seu piercing do caminho Que eu quero passar
Quero passar com a minha dor

Não me diga que me ama
Não me queira não me afague
Sentimento pegue e pague
emoção compre em tablete
Mastigue como chiclete
jogue fora na sarjeta
Compre um lote do futuro
cheque para trinta dias
Nosso plano de seguro cobre a sua carência
Eu perdi o paraíso mas ganhei inteligência
Demência, felicidade, propriedade privada
Não se prive não se prove
Dont't tell me peace and love
Tome logo um engov pra curar sua ressaca
Da modernidade essa armadilha
Matilha de cães raivosos e assustados
O presente não devolve o troco do passado
Sofrimento não é amargura
Tristeza não é pecado
Lugar de ser feliz não é supermercado

Tire o seu piercing do caminho Que eu quero passar
Quero passar com a minha dor

O inferno é escuro não tem água encanada
Não tem porta não tem muro Não tem porteiro na entrada
E o céu será divino confortável condomínio
Com anjos cantando hosanas nas alturas nas alturas
Onde tudo é nobre e tudo tem nome
Onde os cães só latem Pra enxotar a fome
Todo mundo quer
Quer subir na vida
Se subir ladeira espere a descida
Se na hora "h"o elevador parar
No vigésimo quinto andar der aquele enguiço
Sempre vai haver uma escada de serviço

Tire o seu piercing do caminho Que eu quero passar
Quero passar com a minha dor
Todo mundo sabe tudo todo mundo fala
Mas a língua do mudo ninguém quer estudá-la
Quem não quer suar camisa não carrega mala
Revólver que ninguém usa não dispara bala
Casa grande faz fuxico quem leva fama é a senzala
Pra chegar na minha cama tem que passar pela sala
Quem não sabe dá bandeira quem sabe que sabia cala
Liga aí porta-bandeira não é mestre-sala

E não se fala mais nisso
Mas nisso não se fala
E não se fala mais nisso
Mas nisso não se fala

A Virada

2010-05-15T08:46:00.000-07:00

Hoje começa a Virada Cultural de São Paulo, tem muita coisa que tô afim de ver: Os caras do Buena Vista, Orquestra Imperial, Dicró, Cantoria, Otis Trio... Não sei onde vou conseguir estar porque fico afobada querendo aproveitar tudo. Se não me policio acabo não curtindo nada, porque estou num lugar já pensando na sequencia e assim sucessivamente.
Acho que todo mundo é assim, é natural do ser humano, quando tem muita oferta fica em choque. Em algumas situações, momentos da vida, nos vemos mesmo diante de muitas opções e é complicado eleger, abrir mão de outras coisas. Eu mesma às vezes quero tudo, e quem não quer? A Virada Cultural acaba amanhã, às 18h00, e muita gente vai continuar não sabendo o que escolher viver para ficar feliz. E vai estar num lugar pensando em outro, sempre com a sensação de estar perdendo alguma coisa. Imaginando shows em palcos apoteóticos, fantasiando perfeições, enquanto na verdade esteve ou está diante de reais e infinitas alegorias.
A última vez que estive na Virada foi quase um exercício meditativo. Bastava fechar os olhos para me transpor a outros lugares: Banheiro de rodoviária; no centro de uma roda de bêbados soltando bafo sem parar; rolando em bitucas de cigarro; ou criança, no dia que meu tio Gorditho soltou um pum sentado em mim... As pessoas maltratam muito os espaços públicos por terem a ilusória concepção de que "é de graça". Não meu camagada, não é de graça. Pagamos impostos, e não só isso, todo mundo responde pelas ruas, praças, é nosso. E existem maneiras inteligentes e higiênicas de manifetar indignação com o sistema.
E se fosse de graça mesmo, justificaria o esculacho? A gente esquece o que faz para conquistarmos as coisas, ficamos com essa impressão equivocada de que o que nos cerca está ali por estar, chegou do nada.
E para hoje, foco. Olhos, ouvidos e coração estarão atentos quando os fofos cubanos Barbarito Torres e Ignácio Mazacote oferecerem um momento de puro encanto, que não deve acabar junto ao show.

Otis Trio

2010-05-13T13:24:00.000-07:00

O trio, que às vezes é quarteto: Luiz Galvão na guitarra, André Calixto no sax, Flávio Lazzarin na batera e João Ciriaco no contrabaixo. Foto: Luciano Vicioni.

Sempre achei privilégio ter no meu círculo de amigos tanta gente produtiva, curiosa, criativa. Amigos ligados à música, poesia, moda, literatura, putaria, e outras coisas interessantes. Pois bem, ontem visitei alguns desses camaradas. A serviço. Eu, repórter, eles, a banda de jazz contemporâneo Otis Trio. No começo da semana a Folha de São Paulo fez uma materia dando um super destaque pro grupo. Orgulho. Dor de cotovelo. Também quero fazer uma materia com eles, obstinei-me.
Não sou musicista, crítica musical ou coisa que o valha. Não estava lá pra analisar o som deles. Uma pena, porque se tivesse bala na agulha para faze-lo, adoraria. É uma matéria que busca valorizar a região do ABC, celeiro de grandes artistas, contando um pouco do trabalho bem feito do Otis - Porque essa é a cara do jornal que eu trampo - Deixando clara minha admiração e respeito pelo som dos caras. Porque essa é a minha cara.

Pro jornal sempre rolam uns cortes no tamanho, adequações. Aqui vai na íntegra:

Trio de jazz contemporâneo de Santo André ganha espaço na cena paulistana

O Otis Trio vai se apresentar na Virada Cultural neste fim de semana

Por: Marina Bastos
marina@abcdmaior.com.br

Quem passa em frente à casa em reforma, numa rua tranquila de Santo André, repleta de material de construção na fachada, não imagina que em seu interior, a união de jovens talentos forma o Otis Trio, grupo de jazz contemporâneo que vem ganhando espaço na seletiva cena paulistana.

Mas basta se aproximar um pouco do portão para ouvir os acordes do elegante contrabaixo de João Ciriaco. Ao lado dele estão o guitarrista Luiz Galvão, o baterista Flávio Lazzarin e o ilustre agregado, o saxofonista André Calixto. Em ocasiões especiais e sempre que possível, o trompetista Daniel Gralha e o vibrafonista Beto Montag juntam-se a eles.

No ensaio, lapidam composições autorais que vêm conquistando crítica e público, ao passo que vivem intenso processo de criação. O grupo aposta no estilo que ficou consagrado nas vozes e notas de B.B. king, Chet Baker, Miles Davis, John Coltrane e Ella Fitzgerald, ou mesmo Louis Armstrong. E acrescentaram a isso a ousadia e frescor.

O jazz do Otis equilibra o tradicional e o contemporâneo. A interessante fusão de gêneros clássicos como free jazz, hard bop e trip hop, com o que há de mais atual na música instrumental, agrada os aficionados pelo estilo e também quem não está apto a reconhecer elementos e influências em sua música. É original, bem feito e lisonjeia os ouvidos.

Formado em Santo André no início de 2007, o Otis Trio surgiu informalmente, como conta Luiz Galvão. “O João Ciriaco trabalhava improvisação livre, eu já vinha de experiências com vertentes jazzística e instrumental contemporânea e o Flávio também tinha interesse. Começamos estudar temas juntos e nos improvisos começou despontar a identidade do grupo.”

Eles acreditam que no ABCD existam pessoas interessadas no requinte do jazz autoral, (apesar do trabalho do Otis não ostentar glamour e procurar ser agregador e acessível) tanto é que muitas vezes encontram conterrâneos nos shows em São Paulo, mas foi na capital que encontraram seu público. “Esse estilo requer uma certa regularidade e aqui na Região é difícil encontrar casas que investem no tema, numa programação frequente. Precisamos de tempo para apresentar nosso trabalho e cativar o público, e em São Paulo pudemos contar com essa cultura”, explica Flávio Lazzarin.

Luiz Galvão destaca que o jazz é um investimento a longo prazo para as casas. “Não é um tipo de música que acontece e faz sucesso de uma hora pra outra, as pessoas precisam conhecer, começar a apreciar, valorizar o trabalho de uma banda instrumental, é quase um treino, um processo.” André Calixto acredita que um fenômeno está acontecendo em relação ao público. “Hoje é muito comum vermos um pessoal jovem, que tem sua rotina, seu trabalho, mas à noite sai para curtir um programa até então inusitado pra gente da sua idade, o cara vai ouvir um vinil, um instrumental dos anos 1950, conheço muita gente assim aqui no ABC e o Otis é a trilha sonora desse movimento.”

Atualmente o Otis faz temporada aos sábados no Bar B, reduto de boa música e público apreciador dela e das artes em geral, na República. O grupo, que em 2009 marcou presença no Festival de Inverno de Paranapiacaba, passou também pelo Tapas Club, Studio SP e pelo Berlim, conquistou público, e vem levando o ABCD a conceituados palcos de São Paulo.

Virada Cultural 2010 de São Paulo- O Otis Trio representará muito bem a Região num dos maiores eventos culturais de São Paulo. Domingo (16/05) o grupo vai se apresentar às 14h00 no Palco Matrambowski. Avenida Ipiranga, em frente ao prédio Copan, na República, região central da cidade.
Confira o trabalho do Otis Trio em: www.myspace.com/otistrio

Reflexos e Reflexões

2010-04-26T18:55:00.001-07:00

Eu. Reflito. Foto: Paulo Contessoto.

Para ler ouvindo: Free Bird, de Lynyrd Skynyrd

Acordei na madrugada, ando mesmo com sono leve, com calor. Andei pelo corredor de casa e o coração disparou quando olhei pro lado e vi um vulto. Do meu tamanho. Cheio de olheiras. Que ideia, colocar um espelho aqui, no meio do nada, pensei suspirando com a mão no peito. Espelho é pra gente ver, e não ser visto.

Ser refletido de surpresa sempre assusta, de repente de um ângulo que não agrada, que nos deixe feios, fracos, de repente um ângulo que dê vergonha. Mas o espelho tem esse poder de refletir o que somos e trancende a condição de vidro, frio, inanimado, para se tornar, muitas vezes, o interlocutor do qual mais precisamos.

Edgar Allan Poe concordava comigo. Dizia que espelhos devem ser colocados de tal forma que ninguém se veja refletido nele sem querer. Espelho tem que ficar é no banheiro. Aí dá tempo de se preparar para ser visto. Enquanto caminhamos na direção dele endireitamos a coluna, arriscamos uma boa cara (ainda que insone), e fantasiamos lá no fundo ele dizendo "Não, não há ninguém no mundo mais belo do que você".

Sempre procuramos algo que nos mostre o que temos de melhor, de mais bonito, o mito de Narciso mostra o que o descontrole nessa busca pode causar. E o cabra morreu apaixonado por sua própria imagem numa fonte. Tragédia de amor impossível.

Amamos as pessoas pelo que vemos de nós, nelas. Mas quando elas mostram algo que não temos de bom, o espelho é colocado num quarto escuro, para aprender a não refletir o que não deve. Ou é quebrado, sem a culpa dos sete anos de azar, porque buscamos, e achamos, outros espelhos que nos mostrem apenas o que queremos ver.

Muitas vezes assumimos o papel do espelho, oportunidade de bom proveito para quem deseja se re-conhecer. Mas nem sempre queremos nos enxergar, só mostrar.

E dois espelhos frente a frente perdem-se em labirintos de imagens infinitas.

É grande, mas não é duas

2010-03-29T19:10:00.000-07:00

Até a bananeira pode ter seu coração perturbado.

Foto: Paulo Contessoto

Habilidosa raiva, embrulha o estômago como ninguém, generosa, presenteia o impulso, primo irmão do arrependimento, irmão da culpa.

Intensa raiva, vem, mas chega com força, derrubaria uma árvore centenária, mas a mim cerra apenas os dentes, para me ensinar a sorrir enquanto me abraça com malícia pelas costas e me aperta o peito.

Vem comigo escorada feito ferido de guerra e me apressa o passo para leva-la a algum lugar, alguém que a cure, ou alimente. Ou quem sabe a assuste com uma raiva maior.

Insone raiva, perturba meu sono quando mais preciso dele, sopra em meus ouvidos palavras que queria esquecer, cenas que tento manter no passado, e quando vence, me fazendo acender a luz, me convida para um cigarro, fingindo a cumplicidade de quem também estava sem sono.

Anfetaminas, curvai-vos, nem a mais forte das doses atingiria os patamares de loucura da minha raiva. Nem seus efeitos colaterais: taquicardia, hipertensão, tremedeira, bruxismo, falta de apetite, náusea ou suadeira, nada me travaria tanto.

Psicótica raiva, me faz ver o invisível, escutar o que ninguém disse e o ranger de uma escada vazia. Desconfigura meu bom senso e minha imagem no espelho.

Vaidosa, cheia de atributos, não gosta quando a confundem. Ela não tem nada a ver com a violência ou qualquer outra bestialidade, e às vezes pode até ser positiva, pelo menos é do que tenta convencer quando se apossa de pensamentos, ações, e assina textos.

Mas sei o que a desafia e lhe ameaça a existência. O que a faz renunciar a todo sentido e a mais vaga lembrança de onde veio. Apátrida raiva, o humor te desnorteia, eu sei. Só ele, só ele pode ser maior nos momentos em que é inflada às custas de respiração acelerada.

Basta um vestígio de humor, basta sua sombra, sua sobra, sua obra, e a raiva volta para dentro de sua caixinha, desajeitada e descabida, como uma árvore de natal na sala no fim do mês de março.

Efêmera raiva, outro dia te vi indo embora cheia de vergonha numa mesa de café da manhã. Toda prosa, toda cheia de si, com poder de desviar olhares e amargar o café que já era amargo, vi quando um sorriso a lançou pelos ares em espiral, tal qual uma bexiga recém furada.

Eu sei que você volta, raiva, e não é sempre que consigo te controlar, mas o humor, primo irmão do amor, amante da alegria e pai das cores, está sempre aqui à sua espreita. Se liga...

É da minha natureza

2010-03-19T13:14:00.000-07:00

Tatu Bolinha. Onde foram parar esses graciosos artrópodes?

Gostava tanto das aulas de biologia que cheguei a ficar em dúvida se trabalharia com algo relacionado às ciências ou se sucumbiria à comunicação. Fiquei com a segunda opção, mas ainda guardo nesse baú infinito da minha memória, explicações incríveis sobre processos naturais que muitas vezes aplico à minha vida. Voltava pra casa depois da aula com aqueles termos esquisitos ecoando... fagocitose, pinocitose, gineceu, pedúnculo... E como é perfeito, pensava. Comecei acreditar mais em Deus durante as aulas, pois só assim seria possível a existência de movimentos tão bem orquestrados e elementos tão apropriados para cada coisa. É nisso que me apego quando questiono meu papel ou de outras pessoas em determinadas situações, longe de ser um pensamento conformista, mas lembro dos tais movimentos para acreditar que tudo tem um porquê e faz parte de um contexto maior, que nossa limitada visão de homo sapiens (bota aspas aí) não nos permite enxergar.
Enfim, uma das coisas que sempre me encantou é a diferença entre os pecilotermos e os homeotermos. Os pecilo são os sapos, lagartixas, cobras e outros bichinhos. A temperatura do corpo deles varia de acordo com o ambiente, então eles não sentem frio ou calor, porque essas sensações se dão da diferença da temperatura interna com a externa. Em compensação fervem e congelam mais rápido que nós e morrem disso, os pobres. Essa ausência de sensações deve tornar a vida um tanto monótona. Pro bem ou pro mal, não sentir é a pior possibilidade.
Já nós, o Tom Zé, os pôneis, o Chico Buarque, somos abençoados homeotermos. A nossa temperatura interna é sempre igualzinha e protegida de todas as inconstâncias. Mesmo quando gelamos ou fervemos, por dentro desfrutamos da tranqüilidade de homeotermos. Quando tudo fica confuso, amontoado, quando o tempo resolve ser impiedoso, quando me falta calma, bom senso, a classe, o juízo, lembro que aqui dentro está tudo na mais perfeita ordem. Quando me perco, me acho, quando a paixão me esquenta o peito, o ciúme ferve, quando sinto a pressão baixar, a voz aumentar, quando não acho a palavra, o jeito, quando rio na hora que não devia. Lembro que sou humana e homeoterma... E como isso é perfeito.

Tem que ser selado!

2010-03-05T12:16:00.000-08:00

A Camilla, do blog camillapreta.blogspot.com, que escreve coisas interessantíssimas, me presenteou com esse simpático selinho (Obrigada, pretinha). O lado obscuro do selo é que ele é tipo uma corrente, e o esquema é assim: Eu deveria dizer sete coisas sobre mim e depois indicar sete outras pessoas para ganhar o selinho. Mas o Janelas de Marina é um blog democrático e esse lance de escolher sete pessoas me parece um tanto segregador, sei que muita gente bacana e produtiva passa por aqui e seria um desperdício.
Fica combinado assim: Quem quiser ornar o blog com o selinho é só pegar e dizer que fui eu que dei. E sobre as coisas que eu deveria dizer sobre mim, coloquei as primeiras que vieram na cabeça (ta vai, não foram as primeiras porque eu sempre penso bobagens cabeludas antes de qualquer coisa), enfim, não queria assumir grandes responsas com opiniões fortes ou alto-afirmações, tem hora pra tudo, hoje é sexta e eu to leve (leve como leve pluma, muito leve, leve pousa... Ah Secos e Molhados cai bem).
Todo mundo é bem mais do que a imagem que cria. Semana que vem tem texto quentinho (No frio eu volto da padaria bem abraçada com o saco de pão, pronto comecei!).

- Odeio salsinha.
- O Mussum, dos Trapalhões, frequentava minhas festinhas porque era namorado da minha tia.
- Tenho uma relação passional com meu travesseiro velho e faço rituais antes de dormir, já achei que fosse TOC.
- Não posso ver programas de animais, tipo da Discovery porque fico com dó dos bichinhos comidos e até choro. Quando vejo futebol fico com pena de quem perde, principalmente do goleiro.
- Quando criança fui de maiô pra escola, num dia que tinha que ir de fantasia, aleguei que estava de nadadora e as meninas todas de fadinha, bailarina... e eu lá com meu maiô da speedo. Numa outra ocasião, recortei da revista anéis, brincos e colares de uma propaganda de jóias, colei com cola pritt pelo corpo e fui pra escola também.
- Adoro MPB, rock, samba, indie, blues, mangue beat, jazz etc, mas no carro gosto de escutar rap. Não gosto de música eletrônica nem de corno, mas confesso que em outros carnavais eu bem que dancei uns axezões.
- Não uso salto alto porque já tenho 1.77 de altura. Mas às vezes coloco só pra ficar me sentindo foda.

A apneísta

2010-01-18T09:20:00.000-08:00

Silêncio gera reações um tanto controversas. Aproxima, afasta, une, confunde, constrange. Em silêncio os pensamentos se exaltam e nos impulsionam a ações. Ou paralisam. Duas pessoas em lados opostos de um campo de futebol podem se ouvir se o silêncio for absoluto, ao passo que o mesmo silêncio tem a força de criar um campo de futebol entre duas pessoas a menos de um metro de distância.
Silêncio constrói e destrói pontes, dá chance pro acerto ou abre alas pro erro. Ficar à vontade em silêncio diante de outra pessoa é cumplicidade e entendimento, delícia poder poupar palavras. Mas às vezes elas faltam à boca enquanto falam alto ao coração e eu não conheço onde abaixa o volume.
A renúncia das palavras infla de poder os outros sentidos, olhos e mãos se procuram, ou entram num processo de repulsa, dependendo do motivo que afugenta a voz. Silêncio é o embarque para uma viagem interior. E a passagem é para um só. Tirar alguém dessa viagem só é possível se a vontade de voltar vier de quem partiu. Mais fácil quebrar uma pedra do que o silêncio. Não há força que o quebre. Silêncio às vezes pesa, sai do peito e vai embora com o choro. E chorar em silêncio antes de dormir é proporcionalmente alivi a dor quanto vomitar quando se está bêbado.
Não se deve temer o silêncio, muitas vezes ele mostra mais do que as mais belas palavras e em algumas situações é a única saída. Fraquezas e virtudes gostam de curtir um romance proibido no escurinho do silêncio. Ponderação dança com o orgulho enquanto o rancor une-se à vontade de dizer que amo demais alguém. Um grande baile da vassoura atrás de uma lona chamada silêncio. Sem música.

Das coisas que a gente fala e não tem nada a ver

2009-12-30T11:00:00.000-08:00

Entrei no elevador, logo entraram outras pessoas, e, nessas situações, sei lá por quê, sinto uma constrangedora e irresistível vontade de rir. Na hora de sair, falei, vermelha e segurando riso:

-Obrigada!
E uma senhorinha, lá dentro:
- Magina, bem.

Fui embora pensando: “Ué, porque agradeci?? Por eles terem dividido o ar comigo?”. Nada a ver.

Numa outra ocasião, entrevistando um prefeito super sério pelo telefone, tratava-o por senhor o tempo todo. Conversa super formal. Na hora de desligar me distraí com um papo que rolava no msn, um amigo se despedia. Foi nesse momento que eu disse pro prefeito:

-Falou então querido, beijão.

Silêncio do outro lado.

-Pra senhora também.

Mão na testa. Noooossaaa, que que eu disse?? Nada a ver.

E quando a moça do pedágio deseja boa viagem? Eu quase sempre digo:

-Pra você também.

Por que boa viagem??... Eu na estrada e ela lá na cabine, viagem ali só se for de ácido, ela deve pensar ao despejar moedinhas na minha mão. Mas eu sempre corrijo, com sorriso amarelo:
- Quer dizer, bom trabalho. Hehehe.

E ela deve me achar muito, mas muito nada a ver.

De tarde, em casa, tocou a campainha e era um vendedor de rede. Abri a porta:
-Alô?
E ele, meio confuso:
-Alô, quer ver umas redes?
E eu, ainda sem me dar conta da cena nonsense que armara:
-Pode ser, quem é?
E ele, já arrependido de ter tocado minha campainha:
-É o vendedor.

Noossa, que que eu to falando? Muito nada a ver, comecei a rir e não conseguia parar. Acho que o homem das redes ficou com um pouco de dó.

São coisas que agente fala e só depois se dá conta, normalmente por distração, e que nesses casos, não trazem a necessidade de retratação. Falar sem pensar só é engraçado nesses casos, uma vez ouvi que é como atirar sem apontar.
Quando digo algo que diz respeito a mim, a sentimentos, meço muito bem, e respondo por tudo o que digo. Falar é atitude. E tem algo maior por trás, a intenção. Depois disso, a palavra, o beijo, o soco, o choro, são secundários. Não quer dizer que de vez em quando a porca não torça o rabo e eu me arrependa de alguma coisa que disse. Mas caminho e faço por onde para que minha mão só venha de encontro à minha testa por algum “obrigada” fora de hora, e não por algo que possa magoar ou ficar ecoando minha cabeça, até porque, nunca sei muito bem como voltar atrás, o que aliás, também não tem nada a ver.

Quando sobe o letreiro

2009-12-07T13:39:00.000-08:00

A imagem é embaçada, como se houvesse um nevoeiro. Vou entrando por uma casa e gargalhadas são ouvidas de lá. Parada na porta o que vejo é dantesco: Uma sacanagem deslavada. E não há nada de erótico nisso. Uma suruba interminável, homens e mulheres formando uma grande macarronada humana. As pessoas usam máscaras, algumas com cabeças de bichos. São bisões, águias, cachorros e até galinhas. Penso em ir embora, mas sou sórdida e quero olhar mais um minutinho. Começo a gostar. Um pouquinho. A sensação é estranha: Algo meio nojento, mas que incita curiosidades e instintos mais recônditos. Como achar legal quando se aperta uma espinha e ela voa no espelho.
Cena seguinte: Estou numa arena. No centro, um homem em pé sob um tronco de árvore cortado. Uma multidão circunda esse homem baixinho e careca. Alguma coisa pega fogo por ali. O homem não tem o dom da oratória e eu vou dando as coordenadas afim de que ele subjugue a multidão. Falo coisas no ouvido dele, digo que ele tem que mostrar quem ele é, que ele devia dar uma lição naquelas pessoas. Ele se empolga, e eu trato de baixar a bola dele, digo que só comigo ele não pode, que a cara dele é se crescer pra cima de quem deixa e que por mim ele seria sempre dominado. Seria meu capacho, empregado, escravo, nada. Minha sordidez novamente se revela. Acordei atordoada. Em uma única noite fui voyeur de suruba e gerente geral do inferno.
Tenho visto muitas coisas, tantas realidades, tantas pessoas. A impressão que eu tenho é que vivi muitos meses só neste último. E não só isso, tenho vivido muitas horas dentro de uma, dias dentro de um. Isso tem me deixado à flor da pele (o que será que será), e tem uma razão de ser. É a minha vida de jornalista estimulando minha cabeça e me fazendo olhar de outra maneira pras coisas que me cercam. E isso é só positivo. Deixa de ser quando eu não consigo me desligar das muitas formas que vejo durante o meu dia e me afasto do que me mantém no lugar, no meu eixo. Quando eu vejo uma coisa que enche de cor o meu dia e outra que faria o diabo se arrepiar, e, antes de dormir, a segunda é que fica mais forte na minha cabeça. Tudo passa por mim quando o sono ousa se aproximar. Tento me concentrar, lembro de uma fita de relaxamento que eu tinha, tento rezar, tudo me dispersa.
Descobri que do alto dos meus quase 1.80m de altura, eu acordo com medo quando sonho que mando no capeta, e que, nessas horas, e em todas as outras, um abraço ameniza meus tormentos. Em meio ao turbilhão de informações a que venho sendo submetida, está muito bem guardado o que eu acredito, prova disso é que, observando a mega suruba do meu sonho eu pensei “que falta de romantismo”... Está guardado.

Janelas sempre abertas

2009-09-14T12:48:00.000-07:00

- “Vive sua vida, faz a sua e não fica é... é....é... reparando nos outros, ta ligado?? Sumeeeeemo!!!”
Sabedoria... Não muito distante dali...Na praia do Sono, o seu Antônio, morando numa casinha de pau a pique, sabe o melhor vento pra jogar a rede no mar, que a água tem que estar fervendo bastante pra coar café no velho coador de pano e que a filha dele engravidou porque trepou. Um dia eu cantava uma música do Raul pro Seu Antônio, ele gostou e pediu pra ouvir outras enquanto escolhia feijão, coisa que, também, ninguém ensinou. Ele se ateve a uma frase que dizia “Pra ser feliz é olhar, as coisas como elas são, sem permitir da gente uma falsa conclusão!” Falou que concordava com o Raul e sobre a importância de ter os pés no chão e de cuidar da minha vida, discordou quando eu disse que às vezes me sentia egoísta quando pensava assim e debochou dizendo que era engraçado como eu não entendia nada. De como eu era capaz de discorrer sobre história, política, mas que não entendia nada sobre egoísmo. Em outras palavras, outro tempo, e num dialeto bem parecido com o de Fabiano, em Vidas Secas, de Graciliano Ramos, ele me dizia: “Vive sua vida, faz a sua e não fica é... é... é... reparando nos outros, tá ligada? Sumeeeemo!!”
Tenho sonhado muito que estou sem roupa, me trocando na frente de obras, tomando banho com mais um monte de gente. Uma vez li num livro de significados de sonhos (nem só de Graciliano Ramos vive uma mulher) que isso reflete o sentimento de exposição. Paguei R$ 140 mangos e coloquei insulfilm no carro. Mas nem com todo dinheiro do mundo eu conseguiria colocar insulfilm nos meus pensamentos, no meu coração. Não sei esconder, fazer joguinho, e nem quero, não entro nessa. Eu queria falar pro Seu Antônio que hoje eu entendo o que ele me dizia, que ouvi a mesma coisa em palavras mais simples e num momento mais oportuno. E que nas minhas orações, desejo bom senso a quem se dedica a observar, confabular e cobiçar a vida que não é sua. Todo mundo tem em si uma coisa que não é infinita, é energia, há um estoque disso. Um dia acaba. Quem desperdiça energia com questões que não são suas, ou mesmo com questões que ficaram no passado, ou estão no futuro, pode se ver escasso de energia para quando essa realmente se fizer necessária.
Na mesma Praia do Sono, conheci um maluco que muito me intrigava, um sujeito jovem, porém cheio de estórias, gostava de conversar com ele. Um dia ele acordou e falou que ia embora, que era bicho solto, e que cairia na BR outra vez. Eu me emocionei porque criei afeição por ele. Comprei bolinho de aipim para sua viagem. Ele chorou e contou que há muito não chorava. Falou pra eu não me enganar com tipos como ele. Que era pura casca, para pouco o que guardar. Achei triste alguém fazer essa idéia de si mesmo, mas ele continuou, disse que eu era o contrário. Muito o que guardar e nenhuma casca. Nunca mais o vi. Queria dizer a ele que continuo pela vida assim. Que não pretendo mudar ainda que isso me custe algum engano e que tenho casca sim. Uma fica no pé, logo abaixo do dedo mindinho, a outra fica no coração, se chama amor, ilumina meu caminho, me protege, e esse sim, é infinito. Sumeeeemo!!!

Eu acho é pouco

2009-09-01T21:11:00.000-07:00

Olha essa tua situação de agora,
esse contexto em que tu está inserido agora,
olha esse mundo a tua volta agora
HOJE é um bom dia pra se revoltar.
De todos os dias do continuum,
HOJE é o melhor dia para se revoltar,
o DIA FUNDAMENTAL da sua revolta.
Lance um ou mil atos de concussão
nesse monólito de palhaçadas que te cerca,
fogo nesse circo AGORA.

Um dia iluminado

2009-08-24T12:05:00.000-07:00

Hoje é um dia iluminado
não de luz elétrica
e mesmo se o céu é nublado
brilham os olhos que se olham
claros
evidentes
permanentes
a dois passos da vida
fora do corte da ferida
se range os dentes como alívio
vê as ruas um dilúvio
bater as portas
não é assim que se comporta
peço
não prometo
esqueço
não esqueço
hoje não tem data
hora marcada nem exata
não tem compromisso
e a vida é toda isso
com promisso
compro isso
se tivesse grana
mas não tenho gana
a vida se vive
uma vida eu tive
tenho
terei
viverei sabendo que tudo da vida
aproveitarei
acendo vela
olho pela janela
tantos que sabem e não sabem
vivem dentro da mesma panela
um dia
terei forças para mudar tudo
intensionada
farei o mundo
ficar mudado
andarei contigo, meu amor, de braços dados
porque hoje...É um dia iluminado.

Legião da Má Vontade

2009-08-05T15:30:00.000-07:00

Olá, você ligou para Legião da Má Vontade. Para insultar alguém, tecle 1; Para ser insultado, tecle 2; Para uma boa peleja, tecle 3.
Piiii
Você teclou 1, deseja insultar alguém, aguarde um de nossos atendentes.
- Emerson falando. Boa noite.
- Boa noite o cacete.
- Ok senhor. Do que estamos falando? Canalhice, corneação, dinheiro emprestado e não pago, zica generalizada?
- Corneação.
- Ok senhor, anote o número de seu protocolo. 7171. Quer xingar alguém ou a mim mesmo?
- Primeiro minha mulher.
- Estou ouvindo.
- Aquela filha da puta não tinha nem os dentes quando chegou aqui. Paguei tudo! Silicone, lipo, depilação definitiva. Depois peguei ela com o jagunço do motorista.
- Era negão senhor?
- Sim, como sabe?
- Imaginei. Continue.
- Agora a desgraçada quer pensão, metade de tudo. É ou não é uma vaca?
- Sim, é uma vaca senhor. Uma pervertida. Sacana, imoral. Mais alguma coisa senhor, deseja me xingar um pouco?
- Não sei...
- Fique à vontade, estamos aqui pra isso.
- Hummm... Babaca.
- Legião da Má vontade agradece a sua ligação. Tenha uma boa noite.

- Piiiiii
- Você teclou número 2, deseja ser insultado, aguarde um de nossos atendentes.
- Ellen falando, em posso ajudar filho da puta?
- Bom, eu tenho um cargo público, andei mais sujo que pau de galinheiro, mas disse por aí que não tenho nada a ver com isso.
- Já sei, é político né, escroto?
- Pois é, empreguei minha família, desviei grana pública para a associação gerida por meus parentes, agora querem que eu me afaste do cargo.
- Entendi seu puto, e estou te reconhecendo. Você fez atos secretos?
- Sim e demiti muita gente que só soube mais tarde. Eu tinha um motorista contratado por oito mil reais. Sou um canalha.
- Mais que isso você é cara de pau, dissimulado, um sem vergonha.
- Isso, continue, por favor.
- E tem mais, teu bigode é péssimo e já saiu de moda há muito tempo. A puta da sua mulher nunca disse que é nojenta essa buceta embaixo do seu nariz?
- Não.
- E a puta da sua mãe?
- Também não.
- Então eu te digo. Você é mau caráter, constrange o senado, o País, é feio e deve ser brocha.
- Obrigado Ellen. Acho que por hoje é só. Mas fiquei nervoso, gostaria de xingar um pouco também, toda essa pressão me deixa estressado.
- Tudo bem, mas o senhor precisa ligar de novo e apertar o número três.

Piiiii
- Você teclou 3, deseja uma boa peleja, aguarde um de nossos atendentes.
- Kátia boa noite, e aí cabaço?
- Estava falando com a Ellen.
- Pau no seu cu, agora fala comigo otário.
- É.... eerrr... Estou um pouco constrangido em pelejar com uma mulher.
- Vai chorar, cuzão?
- Aí também não, eu sou cabra macho do Maranhão minha filha, você não tá ligada, mando te matar.
- Vê aí o que você pode fazer trouxa.
- Sou dono do Maranhão inteiro.
- Pau no seu cu.
- Sua proletária, fica aí nessa vidinha honesta atendendo telefone o dia todo, babaca.
- Vai por inferno.
- Eu vou mesmo, o capeta é meu aliado.
- Fala pra ele comer sua bunda então.
- É... é... é... sua puta.
- Mais alguma coisa senhor?
- Não, só isso, to super aliviado, muito obrigado Kátia.
- Legião da Má vontade agradece a sua ligação. Tenha uma boa noite.

A namorada do Zé

2009-07-30T10:53:00.000-07:00

Tom Zé, desolado

- Olá, muito lindas as suas fotos, tenho uma queda por branquinhas.
Respiro um pouco... Continuo:
- Eu sei que você mora longe, mas quem sabe não marcamos um encontro.
Cruzo os dedos, fico me gabando, acho que mandei bem.
- Sou super alto astral, carinhoso e serelepe, tenho olhos de jabuticaba.
Desculpa Tom Zé, agora dei uma exagerada.
Ao meu lado, Tom Zé, o boxer mais gostoso do mundo, abana o rabo e mal imagina que estou xavecando cachorras pelo Orkut na esperança que alguém se interesse em ajudá-lo a perder a virgindade. Acho isso um pouco triste. Mas estou empenhada. Não me sinto muito bem jogando conversa em outras fêmeas. Como algumas pessoas por aí, adotei um procedimento padrão: Adiciono, depois elogio as fotos, começo perguntar onde mora. Acho uma pena que não exista um lado subversivo do boborkut para os cachorros. Cachorras vadias com fotos mostrando o rabo ou as oito tetas. Cachorros com o batom pra fora. Seria tudo mais fácil. Mas não, as cachorras do Orkut são de família e eu tenho que ficar dando a maior migué pra arrumar uma namoradinha pro Zé.
Teve uma que eu quase me apaixonei. Trocamos muitos recados. Ela escrevia depoimentos com frases feitas e eu abraçava o Tom Zé na esperança de que finalmente ele havia encontrado uma parceirona para sexo casual e até quem sabe, futuro compromisso. Era boxer branquinha como ele, eu já imaginava os filhotes e me sentia meio boba por estar tão empolgada. Ele continuava ao meu lado, lambendo latas de sardinha, distraído a todas as bobagens alheias ao instinto.
Até que um dia ela apareceu namorando. E na página dela, muitos recados de outro cachorro. Fui tomada por uma raiva, uma dor de corno que não sabia explicar. Chamei o Zé: “Olha Tom Zé! Que vagabunda!” Ele abanava o rabo. “Não Zé, você acaba de sofrer sua primeira desilusão amorosa, entristeça-se!”. Na verdade quem tava inconformada era eu. Meu xaveco não funcionou. Coloquei Lupicínio Rodrigues pra rolar no som e abracei o Tom Zé. Pobre cão, nem uma cachaça pode tomar.
Agora fiquei menos seletiva. Por enquanto o contato mais íntimo dele foi com a veterinária. Sem o menor pudor, ela foi realizando o que seria o sonho de todo garoto virgem. Ele só se estrepou quando ela apareceu com um baita termômetro numas de medir temperatura.
É.... São os prós e contras da vida. Seja ela humana ou canina.

Quem não rima aplaude o adversário

2009-07-27T16:52:00.000-07:00

“...Drão! Os meninos são todos sãos,
Os pecados são todos meus

Deus sabe a minha confissão

Não há o que perdoar

Por isso mesmo é que há de haver mais compaixão...”

Nasci sob signo de capricórnio, com ascendente em áries, lua em touro, e pra quem prefere o calendário maia, meu Kim é Vento Cósmico Branco. A partir daí os aficcionados por pré- concepções já têm um prato cheio. Mas acho que às 11h50 do dia 26 de dezembro de 1982 outro fator foi mais forte na influência do que seria o começo da minha caminhada: O som que rolava no velho toca fita que meu pai levou pra entreter minha mãe. Era Drão, do Gil. Entre muitas coisas ditas no som e que me identifico muito, “não há o que perdoar” é a que mais me diz respeito. Se tem uma coisa que eu não gosto é pedir desculpas. Minha redenção (no sentido de se remidir e não religioso) se dá de outras maneiras.Também não gosto que me peçam. Dá um pouco de raiva e vergonha alheia. Todas as vezes que achei que deveria me desculpar - sim, porque o fato de eu não gostar de pedir desculpa não significa que eu não erro e muito (mesmo tentando evitar, de coração)- procurei mostrar com atitudes o meu gosto ou desgosto pelas coisas. O papo é outro e quem fica atento reconhece e troca, quem não reconhece fica achando que ficou algo por dizer. Mas não há. E nem vai ter. Sendo assim, quando reavalio as coisas, lembro com alegria algumas escolhas e lamento outras. Por outro lado, sei que tudo sempre aconteceu como deveria ser, porque eu sempre agi guiada pelo bem, pelo o que achava certo. E nunca me fiz de rogada diante do que acredito. Não acho que tudo vai dar sempre certo assim, apenas ajo com a verdade em relação às coisas que permeiam a minha vida. E a minha parte é essa.
Assim é pra qualquer âmbito: Trampo, amor, família, amigos. Não à toa, quando penso nas pessoas que passam pela minha vida, não tenho dúvidas de que faço, ou pelo menos tento, fazer o melhor em todas as situações, isso enche meu coração de amor e me faz olhar sempre adiante. Porque a porta da frente sempre será a minha saída.

Tempo rei

2009-06-29T12:52:00.001-07:00

Dia desses eu falava sobre minha avó Dulce. As peripécias da espanhola ainda me parecem muito engraçadas e sou capaz de sentir o cheiro do inhoque de batata que eu gostava de comer cru. Também lembro meio chateada, do dia que ela desceu a chinela em mim por conta de um desenho feito na parede recém- pintada. Mal sabe ela, que frustrou minha carreira artística ali. Ou outra vez, que ela me incentivou a dar um cacete na minha prima maior que eu, que havia me dado um anteriormente. Poxa, não era da minha natureza, eu não me senti bem, mas ganhei um torrone pelo feito. Ela me deixava comer bolotas de açúcar. E fumar o cigarro dela. Só que eu tinha sete anos.
Aos meus oito anos ela cansou. A saudade que eu tenho dela é como se fosse uma coisa recente, é como se na semana passada eu tivesse estado com ela, ou uma hora atrás, ou, quem sabe, agora mesmo, esperando ela acabar de fazer o bolo de cenoura pra poder raspar o tacho. Não parece que já faz 18 anos que não a vejo. Certas coisas são atemporais. Sentimentos não fazem acordo com o calendário. São independentes dele e sabem mostrar como são. É como quando encontramos um amigo verdadeiro que nunca vemos. A conversa é igualzinha, o mesmo amor, a mesma confiança. O coração não conta, nesse caso, o tempo que as pessoas passam sem se ver.
Existe um tempo que não é contabilizado em horas, dias, não tem o batismo dos dias da semana, não acontece só em ano bissexto. Quem controla esse tempo é o coração, e só ele. Por outro lado, algumas coisas muito recentes do ponto de vista cronológico, parecem muito distantes. Isso porque o coração se distanciou antes que você pudesse se dar conta. Aí alguém que não está mais ao lado há 18 anos, parece mais próximo do que algo que estava aqui agorinha mesmo. Nem esfriou o sofá. Não é contraditório, é a realidade que se firma acima das coisas que usamos para contar o tempo: Nossa idade, o prazo pra deixar de ser estagiário e ser efetivado, pra ficar noivo e casar, entre outras churumelas. Não há tempo mais importante que o tempo do coração, nem nada que conte mais quando se trata de pessoas. Porque mesmo uma pessoa racional deve saber, que com gente, tratamos com o coração. Ficar contando dias, prazos, e isso ser prioridade, é pra negócios. Para matérias a serem entregues, TCC, horário de busão, gente não. Não se mede amor pelo tempo. Nem pelo tempo em que ele não faz parte do seu dia a dia e muito menos por quando passou a fazer.

Ps: Foto de Pablo Nabarrete. Pôr do sol em Boiçucanga. Visto há pelo menos 22 anos. Sempre como se fosse primeira vez.

Pé no chão. Braços abertos.

2009-06-14T19:54:00.000-07:00

Tem gente que dá muito valor para as certezas. Certeza de um trampo seguro, da fidelidade do maluco que dorme do seu lado, certeza de como o dia será amanhã. A necessidade de ter certeza nas coisas pode ser um grande impedimento em vivê-las por inteiro. Na hora que elas acontecem. Porque a hora de acontecer nada mais é do que a hora que seu coração te diz que é ali mesmo que você deveria estar naquele momento. E pra isso não tem hora, grande acontecimento, não é daqui dois aniversários, pode ser agora mesmo se assim disser teu coração.
Ser flexível ao que não era esperado é questão de treino, mudanças assustam e é difícil sair da zona confortável. Sim, porque mesmo uma rotina cheia de pequenas frustrações uma hora acostuma. E aí quando temos chance de fazer diferente ficamos com aquela sensação de criança no parquinho, antes de entrar no túnel fantasma, vontade de sair gritando, incapaz de imaginar o que espera lá dentro. Mas a outra possibilidade é aceitar. Aceitar as oportunidades que a vida oferece, aceitar o que nos é posto no caminho. Abraçar. Entrar no carrinho do trem e dar risada quando o monstrengo com cara do Serra aparecer. Lembrar que o carrinho, assim como tempo, não pára. E as coisas independem da sua bundamolice para acontecer, o carrinho continuará nos trilhos se você não entrar, e amanhã o cara da feira vai embrulhar um peixe no jornal, a velhinha vai jogar um punhadinho de milho pras pombas. Será um bom dia pra um monte de gente, e um mal dia para outro tanto. Você escolhe como estar em meio a todo esse movimento. Se será omisso, arrumará álibis pra tudo que não acontece como se contava, ou se vai abrir os braços e aceitar com zelo o que é teu por merecimento.

Ps: Foto de Gustavo, meu amigo Sudão. Em Paranapiacaba. A neblina não nos deixava ver muito adiante (estou há uns 4 metros dele) mas nós não paramos de andar. Como deve ser.

Eu, eu mesmo, meu umbigo e meu olho vesgo

2009-06-02T18:47:00.000-07:00

Poucos momentos nos deixam tão frente ao que somos quanto alguns simples em que estamos sozinhos. Há quem goste de se deparar assim e há quem se incomode com tantas constatações. Faço parte do primeiro grupo. Fico muito à vontade, sou muito confortável com o que sou. E não acho, por isso, que não tenho um milhão de coisas a melhorar em mim, não tem nada a ver o cú com as calças. Eu amo estar em companhia, sou louca pelos meus amigos, minha família, meu cachorro bafudo. Mas ficar sozinha também é uma delícia. E necessário. Seja pra ler um livro, andar no seu ritmo, enfiar o dedo no nariz.
Neste momento, conversava com um grande amigo pelo MSN, falei que estava entretida, escrevendo um texto sobre o prazer da solidão, sobre o gostoso de estar sozinha (não SER, mas ESTAR). E ele teve um insight, um pensamento profundo:

*Eduardo* ॐDu diz:
isso vai depender muito do motivo da solidão... se for bom vai ser bom se for ruim, péssimo
Marina Bastos diz:
é o que vc tem a dizer sobre o assunto?
*Eduardo* ॐDu diz:
a solidão traz inspiração quando me sinto seguro...
*Eduardo* ॐDu diz:
ela é para os fortes

Semana passada fui ao cinema com uma amiga. Fomos assistir ao filme sobre a vida do Wilson Simonal. Era quinta feira e eu havia encarado a dupla trólebus e metrô para ir pra Sampa. Chuviscava e eu ouvia Louis Armstrong no MP3 (continuo não tendo um ipod. Vê se pode). Depois do filme minha amiga foi embora com pressa e eu havia calculado mal o tempo, já que me encontraria com outra amiga que só chegaria uma hora e meia depois. Fiquei sozinha. Por um momento entrei em pânico. Estava sem crédito no celular e nem poderia importunar meus amigos. Dez da noite. Comecei a subir a Frei Caneca. Coloquei os fones, estava rolando Samba de Verão. Coloquei no volume máximo, danei cantarolar “Você viu só que amor, nunca vi coisa assim, e passou, nem parou, mas olhou só pra mim”... Uma hora o som falhou e eu percebi que estava gritando. O bom é que ali nada espanta muito. Fiz a volta na Paulista e comecei a descer a Augusta, só havia passado alguns minutos. Lembrei da sensação da esteira na academia. Sendo assim, parei num boteco. Pedi uma cerveja e sentei no balcão. Paquerei uma coxinha. Um guarda noturno me paquerou enquanto virava um copo de stanheguer. Hoje é meu dia, pensei. Pedi uma Brahma. “Dois copos?”, olhei pro lado “Só um”, respondi. O bar era meio fedido, tinha um esgoto do lado de fora que alguém com muito senso estético cobriu com um carpete colorido e encardido. Procurava não olhar muito para as pessoas. Pra não caçar assunto. Uma mulher sozinha sempre parece estar afim de companhia. Ali mesmo havia vários caras sozinhos, eles olhavam meio solidários. Acabou minha cerveja. Liguei a cobrar para dois amigos. Pedi outra cerveja. Lembrei da minissérie da Maísa, ela cantando “Meu mundo caiiiiuuu”, com um copo na mão. Fiquei com um pouco de pena de mim. E isso me pareceu muito engraçado. Comecei a rir e foi ficando constrangedor, mas esse é o tipo de pensamento que se você conta pra alguém não tem a menor graça. Ri até o olho lacrimejar. Aí aconteceu uma coisa doida: Uma coisa minha. Quando eu dou muita risada tem vez que eu choro na sequência. E foi isso que aconteceu. As pessoas do balcão esboçavam um risinho para acompanhar o meu, e a cara delas simplesmente se transformou quando perceberam que eu tava chorandinho. Tudo bem... Passou, passou, me recompus, refiz o rabo de cavalo, ajeitei a blusinha. O cara do bar se aproximou, viu que minha garrafa já estava no fim e trouxe outra sem eu pedir. Deixei, vai. Ele começou a contar uma piada tosca pro cara do meu lado, de gaúcho. Percebeu que prestava atenção e contou pra mim também. Resolvi contar uma boa pra eles. Ficamos rindo. Minha amiga chegou e desacreditou, ela tinha ido voando porque eu estava sozinha e quando chegou eu estava contando piada e me acabando de rir. Ela falou que o bar era feio e fedia muito, que tava insuportável. Engraçado.... Eu já nem percebia!

Ps: Foto de Marina Xavier. Uma companhia maravilhosa. Até pra ficar sozinha.

Amor de correio

2009-05-26T20:05:00.001-07:00

O relógio já anunciava dez da noite naquele domingo e Cássio começava despedir-se de Lucília, dedicada estudante de enfermagem. A cena se repetia há sete anos. Quatro de namoro, três de noivado. Um beijo na testa, depois, um cada mão, para terminar, na boca. Mas sem língua porque o pai dela ficava esperando. Já na rua, buzinava com a moto que conseguiu comprar a uma porrada de prestações, graças ao trabalho no correio.

Voando baixo pelos corredores de automóveis, um pensamento lhe ocorreu: Amanhã seria segunda. Com certeza aquela menina apareceria para enviar uma carta. Há algumas semanas ela ia todas as segundas ao correio. Por um momento o tédio dominical foi embora e seu peito encheu-se de euforia. Só não entendia por que. Ela havia de ter no máximo uns 25 anos, era um pouco mal arrumada e tinha os cabelos lisos naturais sempre presos. Era tudo o que ele sabia sobre a menina. A não ser, é claro, que seu nome era Melissa, e que mantinha, com devoção, o hábito de enviar uma carta por semana a alguém chamado Gustavo, na Inglaterra.

Lá pelo meio dia, já sonhando com a quentinha que estava em banho-maria, Cássio viu o ônibus sair devagar do ponto e lá estava a moça, sozinha, procurando algo na bolsa. Perdeu a fome, carimbou o dedo, tirou os óculos. A menina achou um frasco de perfume, borrifou na carta, atravessou a rua e entrou na fila. O ambiente foi tomado por um cheiro doce e, com apenas duas pessoas na frente, ela conferia colocando a carta próxima ao nariz. Cássio teve uma vontade quase infantil de colocar a boca na carta, onde provavelmente ela teria encostado a dela. Chegou sua vez. Ele sorriu:
- Pra Inglaterra, de novo?

A falta de reciprocidade no sorriso o constrangeu. Fingiu que colocou a carta na pequena urna, mas deixou ao lado. A menina pagou e saiu. Cássio não conseguia pensar direito o resto do expediente, ficava indagado sobre a quantidade de desejos e idéias que aquela desconhecida lhe causava. Tinha vontade de tocar a mão dela ao pegar o dinheiro, ficava olhando sua boca e demorando pra fazer tudo. O toque no seu mindinho lhe era mais prazeroso do que todas as noites que conseguiu fugir com Lucília para o motel.

No fim do dia, pegou a carta, sentiu o cheiro e imaginou aquela menina, virou e leu de novo “Gustavo”... “Filho da puta de sorte”, “Quem será?”. Olhou o envelope contra a luz e pôde ver corações. Encheu-se de encanto. Ela havia de ser mesmo muito especial. Quem, em tempos de msn, sms e outras siglas mais, se prontificaria a escrever uma carta, colar corações, manchar com perfume as letras escritas à mão e ainda enviar uma diferente a cada semana?

No próximo domingo, lá estava na casa da noiva, sob o olhar atento do sogro, perguntou a ela se ele fosse pra fora do País, por qualquer motivo que fosse, se lhe escreveria cartas. Foi quando ela teve a brochante resposta:
- Ah Cássio, ir pra fora do País, com o que você ganha? Mais fácil eu mandar cartas se você for pra cadeia.
Aquele dia foi embora 21h30. Mal podia esperar a segunda feira para sentir de novo aquele cheiro doce e achava-se ridículo pelo ciúme que lhe acometia cada vez que pensava em quem seria o destinatário das cartas. Poderia ser um irmão, um primo, um soldado na família, sei lá... Consolava-se.

Segunda-feira a rotina se cumpria, mas dessa vez resolveu ousar. Tirou a aliança da mão direita, e se encheu de coragem quando chegou a vez dela. Gaguejou:
- Oi, você de novo.
- Carta prioritária, por favor. O prazo é de sete a 12 dias úteis para chegar, não é?
- Tem pressa? (pegando o dinheiro e encostando a mão suada nas costas da mão dela)
- Obrigada. Bom dia.

“ Ah que mulher”, pensou enquanto enfiava a carta debaixo da camiseta. Fim de expediente. Ficou sozinho no correio com a desculpa de pesquisar umas coisas na internet. Fez outro envelope com os dados contidos naquele de cheiro tão bom e abriu, afoito por confirmar suas fantasias. Nas palavras, um amor paciente e tranqüilo. E muito, muito real. Ela o esperaria por um ano, para que ele estudasse e trabalhasse na gringa.

Imaginou que o tal cara lá da puta que pariu poderia beijar aquela boca rosinha a hora que quisesse, poderia ter seu corpo, e sentir aquele cheiro. E devia gostar de ser alvo de todo aquele amor. Quanta injustiça. O cara devia enganá-la enquanto ela ficava aqui sozinha. Sim, porque ela não tinha cara de dadeira igual às minas da vila dele. E toda mulher tem sua vida sexual estampada na cara, achava ele.

Com a carta nas mãos, tremia e pensava alto. Foi quando seu chefe entrou de repente, estava lá para garantir a saída de Cássio, achou perigoso o funcionário ficar só. O pobre rapaz tentou disfarçar, se enrolou, tentou esconder a carta, mas não funcionou. Demitido. Sem grana e sem perspectiva, Lúcília deu-lhe um pé na bunda com o apoio do pai. Cássio se lembrou de quando era moleque e fazia uns graffitis. Chamado de vagabundo diariamente pela mãe, passava as tardes às voltas com sprays, rolinhos, estêncil e muitas cores.

Sua inspiração vinha sempre de Melissa, de sua devoção, as cartas partindo em navios e aviões, sua boca rosinha. Ficou famoso na vila, na cidade, e logo o chamaram pra participar de um filme publicitário. Mandava muito bem e havia esquecido disso. Tinha que trabalhar, pra casar, fazer o quê. O filme seria gravado no exterior e ele gastou a última grana que tinha pra tirar passaporte. E lá foi ele, rumo à Inglaterra. Ficava olhando os caras nas ruas e imaginando que todos poderiam ser o tal Gustavo.

Fez o filme, emendou em outro trampo, precisou tirar um visto para mais tempo. Ligou pra mãe no Brasil, vendeu a motoca e por lá ficou. Longe dos Correios, da noiva, nunca mais viu Melissa, apesar de sonhar com ela quase todas as noites. Ele só queria poder agradecer a mudança que ela sem querer ocasionou em sua vida com suas cartinhas.

Efeitos e recordações

2009-05-24T13:48:00.000-07:00

Certa vez estive em Campo Grande e na casa que fiquei tinha um cachorro. O nome dele era Thor. Não sei de que raça ele era, mas era bem magrelo, peludo e alto. O Thor vivia abanando o rabo e querendo atenção, mas ninguém dava. Até aí nada muito incomum prum cachorro. A questão é que ele me causava dó. Não sei explicar, mas só de olhar pra ele me dava vontade de chorar. Sei que era feliz, tinha comida, espaço, e um dia pegou todas as minhas calcinhas do varal e espalhou pelo quintal e até pela rua. Não tive coragem de dar um safanão nele. Uma manhã estava indo pra TV (fui pra lá fazer um estágio), toda prontinha, e o Thor veio correndo e pulou com as patas de lama na minha camisa branca. E eu, acostumada com o Tom Zé (meu cachorro, um boxer parrudo), empurrei o coitado do Thor pra longe, ele voou. Caiu todo espatifado e não parou de abanar o rabo. Talvez fosse isso mesmo que ele queria, uma reação minha. Porque mesmo a minha fúria seria melhor que indiferença. Logo ele, um cachorro tão belo, de raça. Tinha muitas qualidades, era amestrado, sabia dar a patinha, deitar, e era muito bonito, muitíssimo bonito. Acho que ele ficava revoltado de ser assim tão foda e ninguém dar muita atenção. Por isso ele pegava minhas calcinhas, pulava na minha frente e ficou feliz quando o joguei pra longe. Acho que ele se machucou, mas gostou da dor. Alguém o havia pegado de jeito pela primeira vez, nem que fosse pra jogá-lo contra a parede. Acho que ficou satisfeito.
Todo mundo foi viajar e eu fiquei sozinha com o Thor. Dava comida pra ele e expulsava-o dos cantos da casa onde ele não podia entrar, ele não gostava de limites. E me dava muita dó. Não sei por que, mas vendo-o pela janela sozinho, cheirando as coisas, indo atrás de qualquer pessoa que lhe dava o mínimo de atenção me causava muita pena mesmo. Durante essa viagem rolou uma das noites mais bonitas que eu já vi. Eu cheguei tarde em casa, e o Thor estava lá, olhando a lua. Sentei na varanda e resolvi lhe fazer companhia, ele estava calmo, menos afoito. Não pulou, não fez estardalhaço, nem exigiu minha atenção. E por isso mesmo eu tive vontade de ficar perto dele. Fiz carinho na barriguinha, tirei pulguinha... Ficamos ali contemplando a noite. Na verdade eu também me sentia sozinha. Nós aplacávamos ali, a solidão um do outro. E ele sabia ser uma boa companhia quando queria. Já de volta pra casa, lembrava sempre daquele cachorro, de como era deprimente vê-lo querendo chamar atenção, de como havia de ser injusto pra ele, que era tão bonito e engraçado. Soube que o Thor morreu, fiquei muito chateada, me bateu uma baita culpa pelo dia que o joguei pra longe. Mas lembrei também, da noite de lua que curti com ele. E acho que se ele ainda pudesse dizer alguma coisa, talvez ficasse um pouco ressentido do tombo que dei nele, mas é certo que admitiria que nunca houve um cafuné na barriga como o meu.

foto: Pablo Nabarrete.
A lua vista da janela do quarto dele, em São Bernardo. Linda e cheia, como naquela noite em Campo Grande...

Faz-me rir

2009-05-15T09:47:00.000-07:00

Beijo me liga

- Parabéns pra nós dois. Tim tim.
- Ao que fomos, ao que somos ou ao que seremos?
- A tudo.
- Não, chega, desliga a merda dessa música.
- Por quê? É nossa música.
- Não tem mais nada de nosso aqui. Vai. Mas vai em silêncio. Pisa devagar, não faz estardalhaço. Não me acorde de novo à toa e nem finja sentir muito por isso.
- Mas eu sinto muito, de verdade, tá vendo, eu só queria brindar.
- Não atire em meus ouvidos palavras vãs para renunciar à sua participação no grande empurrão ao fundo de tudo.
- Não to querendo...
- Mas se prefere assim por mim também não faz diferença alguma, continue jogando o velho jogo dos perdedores, onde todos jogam, todos tem culpa e todos perdem no final. Cansei do seu jogo, e aceito perder de W.O, deixar a torcida atônita e não oferecer as próximas cenas patéticas desse circo de horrores pra quem já comprou a pipoca.
- Não é simples assim, você sabe, existem muitas mágoas.
- Fique você aí nessa arena. Fale sobre suas culpas e mágoas pra quem tiver tempo. Despeje sua raiva infanto-juvenil no ouvido de sua professora primária quando encontrá-la na rua e conseguir alcançá-la depois que ela fingir que não te viu.
- Vou sumir.
- Isso. Mude de calçada, de cidade, de planeta, mas faça em silêncio. Se hoje sou tomado por raiva, vai passar. Se hoje acordei com vontade de veneno, essa vontade vai passar. São sentimentos necessários, determinantes. O grande impulso em direção contrária ao ócio, ao lodo e a areia movediça em que me encontro. E não pretendo voltar a pisar aqui.
- E tudo o que passou?
- Olhando sempre adiante, sempre em frente, nunca para trás. Vou e vou mais forte.
- Ah você vai?
- Eu vou. Mas não consigo ir em silêncio.

Desengano

2009-05-10T15:39:00.000-07:00

Era uma menina que só se enganava. Não era por mal, e ela era sempre a última a perceber. Isso porque não fazia nada sem a obstinação de que era certo, ia de coração, não importa o que fosse. E se enganava. Um dia pegou o metrô, embarcou no Ana Rosa e ficou ali reparando no casal que se beijava com a marmita vazia no colo, na criança de Black no cabelo, na calça xadrez do moço que entrou... Estranhou quando ouviu que a próxima estação era Conceição. Estava do lado errado, queria ir pro Tucuruvi. Desceu afobada e foi pro lado certo. Sorriso amarelo, sabia que sempre se enganava. Mas se aceitava assim e não gostava quando as pessoas diziam que ela era enrolada, perdida. Ela se enganava e fazia isso de coração. Fim de tarde de outono e ela resolveu que ia pra praia, pegou a Anchieta, abriu a janela ao som de Cat Stevens e segurou o chapéu pra não voar. Mas as placas indicavam o Piraporinha e logo ela viu que se enganou de novo. Voltou e foi pro lado certo falando todos os palavrões que sabia e inventando mais alguns, mas depois riu porque ela era assim mesmo. E de manhã, o cinza predominou e não dava praia. Ela resolveu tomar um pingado, como fazia todas as manhãs. E estava feliz, porque até então era uma pessoa no meio da cozinha, depois de uma noite muito bem dormida, ainda de pijama, uma revista de moda na mão e um pingado na outra. Ela ficava feliz com essas coisas. Mas bastou o primeiro gole para o sal inundar sua boca e ela perceber que confundiu os potes e salgou o matinal. A outra metade do gole saiu pelo nariz. E ela seguia assim, feliz antes do engano. Enquanto acreditava estar no caminho certo, que seria agradável o sabor das coisas, estava bem e era isso que importava. Ela não gostava das críticas e preferia acreditar no seu coração. Mesmo quando se enganava. E como se enganava.... A menina.

ps, na foto: cena típica. Parada no trânsito, perdida e sem gasolina.

Heranças

2009-05-09T19:44:00.000-07:00

Há 30 anos, não muito longe daqui, no bairro do Bexiga, uma morena muito gata iria prum boteco afogar as mágoas do fim de um namoro de oito anos com mais duas amigas. No bar havia um cabeludo mundrungo, com cara de quem voltou a pé do Woodstock. Só que o cara era bom de papo. E pensava alto, o que era melhor. Quando as moças resolveram ir embora, ele puxou a mais bonita pelo braço, pediu o telefone. No dia seguinte ele ligou e marcou um encontro. Ela tinha perdido a prática de encontros, pintou as unhas de laranja. A primeira frase que ele disse foi:
- Que esmalte horroroso.
A segunda não deu tempo porque ele tascou um beijão na boca dela. Depois de seis meses eles se casaram. Ele morava no Rio de Janeiro e veio pra cá. Compraram uma Brasília, um projetor e eram felizes vendo slides, ouvindo Chico Buarque, bebendo vinho bom quando dava e vagabundo quando não dava.
Dessa união surgimos eu e meu irmão, Pablo. Fomos crianças muito criativas e unidas. A morena gata e o hippie ficaram juntos por 17 anos. No dia do casamento fizeram um bolão, aquele que chutou mais alto, apostou que o casório duraria seis meses. Como dizer que não deu certo? Se durante esses 17 anos, nunca vi um desrespeito por parte dos dois, se eles se separaram, mas todos os Natais passamos juntos, com os namorados deles, e quem mais for querido para nós e tiver afim de festa.
Quando eu estava pra nascer, meu pai apareceu com um radinho de pilha e colocou um som pra minha mãe se distrair. Era “Drão”, do Gilberto Gil, até hoje ela chora quando escuta, considera “a nossa música”. A letra fala sobre a transformação de um amor, não no fim, como precipitadamente interpretamos a palavra “separação”. Meu pai e minha mãe comprovaram que o amor se transforma. O tempo inteiro. Só acaba se a gente faz dele indiferença, rancor, mas ainda assim se transforma. E acho que essa foi umas das lições mais importantes que a minha mãe me ensinou. Tudo bem que ela também me ensinou muitas músicas de palavrão, como quando começava a musiquinha do Fantástico e ela cantava gargalhando, no mesmo ritmo:
- É fantástico! Caralho de plástico! Boceta de elástico! É o cu da vida!
E para o dia das mães, armaremos um churrasco da pesada aqui em casa. Do jeito que ela gosta: Com caipirinha, violão, e banana com sorvete de sobremesa. Meu pai também vem. Nós vamos celebrar mais uma vez as transformações da vida.

Linha da vida

2009-04-16T17:23:00.000-07:00

- É... A sua linha da vida é super fraquinha e curta. Isso significa que sua saúde pode ser frágil ou então que você vai morrer cedo mesmo.
Fecho a mão rapidinho e a seguro com a outra. Mas que grande filho da puta esse meu amigo. Ele falou que sabia tudo de quiromancia (ler as mãos). Até então eu estava gostando, achei até que tinha a ver. Falou que eu era muita racional (tinha uma tal de linha da consciência que é super retinha); que eu teria poucos amores; que teria duas profissões simultâneas (até aí todo mundo sabe que eu sou jornalista e queria ser roteirista. Mas também posso fazer docinhos para fora); Até que me veio com esse papo que ia morrer cedo. Mal sabia ele que essa era uma nóia recorrente. Por várias vezes eu achei que poderia sentir a iminência da minha morte, como se ali, na próxima esquina ela me esperasse.
Não consigo me imaginar velhinha, com netos, cabelo roxo, cheirinho de pancake. Eu paro de imaginar depois de uns 40 anos, sei lá por que! E toda vez que fico sabendo que alguém morreu, fico pensando se em algum momento essa pessoa imaginou que isso aconteceria, se colocou uma cueca apropriada, se a meia não estava furada, se teve algum sonho alarmante no dia anterior... Eu tenho muito medo de não existir mais. De olhar aquele menino pelo retrovisor do carro na hora que eu vou embora e ser a última vez. E de causar um trauma na vida das pessoas. Dos meus amigos ficarem confabulando como foi a nossa última conversa e esse texto ir parar naquela comunidade de gente morta no Orkut.
Por outro lado, algumas coisas simples me fazem sentir tão viva que fariam valer a vida toda se ela findasse agorinha. Como quando estou dentro do carro e rola uma música que eu gosto... Aumento o som, abro a janela, e com o vento no rosto me identifico com a frase do Vinícius de Moraes que diz que “são demais os perigos dessa vida pra quem tem paixão”.
E se o picareta do meu amigo estiver certo e eu realmente morrer cedo? Com certeza eu preferiria acrescentar vida aos anos do que anos à vida. Eu poderia dizer que me diverti à beça, que sempre segui meu coração e procurei fazer o bem sem olhar a quem. E não é que teria valido a pena??
Por um lado é até bom não fazer tantos planos, então. Como vou saber se estou no meio, no começo ou no fim de tudo? Só posso dizer que torço para que meu passado seja curto diante do meu futuro, mas que por via das dúvidas todos os dias eu faço valer a pena.

Show me your blog spot!!

2009-04-10T08:58:00.000-07:00

É isso aí gente boa... Hoje apresento o local onde escrevo para o Janelas de Marina. Como podem perceber, o cafofo é tão mundungo quanto eu. Mas é simpático e é aqui que eu vivo. Escrevo na sala, onde também ficam a TV, o telefone, meu cachorro e minha família usando coisas ilícitas. hahaha, mas eu sou feliz assim, como podem ver, e é aqui que eu escrevo. Não posto essas fotos à toa, a estória começou com as meninas do blog Two Way Monologue. Elas elegeram a Camila, do "Parece filme mas é vida mesmo" e ela me elegeu. Eu demorei mas coloquei as fotos porque considerei isso uma corrente do tipo "faça isso ou perca seu emprego e uma pomba cagará na sua cabeça hoje mesmo". O Tom Zé- cão vaca, está sempre por perto, ele me inspira e também gosta de cerveja, por isso a gente se dá bem. Achei bacana participar desse lance de mostrar onde você escreve pro blog, primeiro porque acho que é uma curiosidade geral, e outra porque eu sempre acompanho o blog da Camila e se ela quis que eu fizesse issó é sinal de que ela acompanha o meu também. Janelas de Marina só me traz alegria. Ah!! e agora preciso continuar a tal corrente né? Pois bem, aí vai como funciona e os escolhidos:

Show me your blog spot:

1. Uma vez escolhido poste uma foto da onde vc bloga;
2. Sinta-se à vontade para nos contar um pouco sobre o seu espaço, detalhar alguns itens. Ou não.
3. Coloque um link pro post original. Quero ver onde isso vai chegar!!
4. Escolha outro 5 blogueiros, que devem por sua vez, mostrarem os lugares onde eles blogam;
5. Se vc for escolhido e não participar...hummm... vc vai desenvolver uma estranha alergia a repolho. Serio!
Pra continuar eu escolhi os seguintes blogs:

- Bagunça funcional

- Pilotem suas cabeças

- Minhas falsas verdades

- As tolices de Yuri Braga

- Mendez contra Mendez

E quem mais quiser participar!!

Vamos lá macacada!! Escondam a bagunça no armário e mostrem onde escrevem!!

Crônicas de um amor bobo

2009-03-23T16:31:00.000-07:00

Tudo tem uma cronologia previsível para acontecer. Um dia você conhece alguém legal e passa a noite toda dando bons motivos praquela pessoa achar que encontrou o amor da vida dela. Ele ri de qualquer bobagem que você fala, acha seu cabelo bonito, suas unhas bem feitas e alguma graça no jeito que você dá risada. Tudo poderia permanecer nesse estado de intervalo entre o salto e o mergulho, mas não, as coisas mudam e tudo vira um jogo, onde ninguém quer dar o braço a torcer, demonstrar fraquezas. Ninguém conta que acordou no maior cagaço no meio da noite, com medo da pessoa querida morrer, depois de um pesadelo em que ela caía de um avião, empurrada por um palhaço. Aí um dia você cansa. Cansa de ficar dando bons motivos diariamente praquela pessoa acreditar em você, de se sentir uma monstra cada vez que não consegue ser uma pessoa melhor, mais sincera, menos orgulhosa, menos boca suja, menos bêbada, etc. Aí você se recolhe e segue pela vida com mestre Cartola ao fundo, dizendo que de cada amor tu herdarás só o cinismo. Crê que está fazendo a coisa certa, e lembra que a pessoa assoviava pelo nariz pra respirar, fazia barulho pra comer, tinha a meia furada e que você se livrou de uma. E como isso é cínico.
Até que um dia você conhece outra pessoa, ou reencontra a mesma, e começa tudinho de novo. Um eterno de javu, música no repeat, Gene Wilder estrelando “Dama de Vermelho” na sessão da tarde. Ou não. Ou você pode tentar o caminho da verdade. Uma grande pessoa me ensinou esse termo, que consiste em não fazer jogo de cena, deixar de cara as máscaras de lado e correr o risco de se mostrar exatamente como você é: preguiçoso, beberrão, repetitivo, ciumento, sonâmbulo, sei lá o quê. Isso seria não correr o risco dos velhos maus hábitos se potencializarem com o tempo, e sobressaírem sobre as coisas boas. Seria poupar que ali na frente, bem daqui a pouco, uma discussão babaca por uma opinião negativa sobre um amigo, sobre um rango, sobre o filme, gere um arranca-rabo daqueles e acabe de uma vez com seu domingo. Tentar o caminho da verdade é não fazer a linha, é agir com o coração sempre, admitir-se humano, sofredor feito um corintiano, cheio de defeitos e vontade de dar certo. E eu quero tentar.

A importância de ser cortês

2009-03-09T11:03:00.000-07:00

Nos últimos dias, dois fatos aconteceram em direções opostas, mas que me fizeram pensar na mesma coisa: a importância de sermos corteses, gentis. Todo mundo anda muito louco, muito apressado, muito preocupado, sem tempo, sem grana, sem tesão pra nada. É muito tentador entrar nessa também, mas eu sempre acho que vale a pena olhar no olho de alguém sorrindo pra dar bom dia (principalmente os desconhecidos), perguntar se está tudo bem e realmente ouvir a resposta. Mas tenho que admitir que também saio da linha e meu lado “curínthia” vem à tona. Explico: Semana passada fui com duas amigas à lotada Vila Madalena. Era domingo e eu tinha acabado de ir à churrascaria, nem sei o que fui fazer num bar lotado de almofadinhas, mas enfim lá estava eu procurando uma vaga quase impossível de se achar. Foi quando vi um careca atarracado colocando a chave na porta do carro, abri a janela e perguntei pro homem mola do He –Man: “Ei amigo, vai sair?” No que ele, no auge de sua simpatia responde “Vou sim, daqui duas horas, aproveita e fica aí olhando meu carro”. Huahahha convenhamos que foi boa, tanto é que minha primeira reação foi dar risada, isso é: até eu perceber que o cara tinha sido um babaca à toa. Quando vi eu já estava com a janela do carro aberta xingando até a última geração do sujeito, com o dedo do meio em riste, totalmente transtornada. Mais transtornada que eu, estava a mulher do cara. Uma loira feia que veio cambaleando lá do outro lado afim de briga também. Bêbada, ela xingava sem nem saber o que tinha acontecido, e eu que sabia (e era uma bobagem) xingava também. O trânsito andou, eu fui embora, mas ainda sob efeito daquela adrenalina negativa, pensando uma porrada de merda. Eu havia me transformado numa pessoa louca como tantas outras que vejo, capaz de jogar o extintor no carro de alguém que nunca viu na vida (uma das merdas que pensei). Quando me acalmei fiquei tão de bode que fui pra casa refletir. De frente pra parede e chapeuzinho de cone na cabeça, vi que eu precisava ficar mais de boa nas horas que realmente eram necessárias. Que se de noite, nas minhas orações, eu pedia sempre paciência, sabedoria e generosidade, mais chances, portanto, eu teria de usá-las.
Em contrapartida, apresento o outro fato: Dia desses estava fazendo as unhas e nessas horas sempre fico meio quieta, pois não sou muito chegada em papo de salão e também nunca sei o que está acontecendo na novela. Mas reparei no esmalte vermelho que uma senhorinha ao meu lado estava passando, elogiei a cor e, sei lá como,começamos uma conversa animadíssima. Ela me contou que também tinha se formado em jornalismo, mas que não exercia, contou das filhas, do cachorro, enfim. Depois ela foi embora e as manicures contaram que aquela senhorinha era meio quieta e até meio ranzinza, que nunca tinham visto ela conversar daquele jeito. E eu perguntei “Ué, mas alguém já tentou conversar com ela?” Silêncio. Uns dias depois lá estou eu dando um talento na manicure de novo, quando cheguei a recepcionista falou que tinha uma “encomenda” pra mim e me apresentou um pequeno pacotinho com um bilhetinho grampeado, nele estava escrito “Para a jovem e doce Marina. De Olívia.” e dentro, o esmalte que eu havia gostado. Um novinho. Fiquei tão tocada, o céu se abriu, tinha música no ar. Pensei: O mundo ainda tem jeito. E eu também!

Mania de explicação

2009-02-27T14:06:00.000-08:00

Sou uma grande admiradora daquelas pessoas que conseguem ser bem sucedidas naquilo que fazem. Em especial quem opta por trilhar caminhos não tão fáceis, como os atores, cantores, escritores, poetas, roteiristas, etc. Principalmente esses últimos, com os quais mais me identifico. Ser roteirista no Brasil só dá dinheiro na televisão, não digo isso por mim. Quem disse isso foi a Adriana Falcão, em entrevista recente à revista TPM. Ela é uma das roteiristas da “Grande Família”, eu já curtia muito o trabalho dela, e mais ainda quando descobri que ela escreveu alguns livros infantis, “Mania de Explicação” é um deles. Adriana Falcão não é apenas uma das melhores roteiristas que eu conheço, é uma mulher batalhadora, que passou por altas bad trips durante a vida, mas consegue ver tudo com bom humor: Talentosa, bem sucedida, casada com o lindo João Falcão e até bonita a danada é. Quando crescer, quero ser que nem ela. Estou meio sensível e o tal livro me achou. Fiquei super entretida, me identificando, pensando em algumas definições que ele trazia, me deu uma sensação tão boa, mas tão boa... E agora divido por aqui:

Era uma menina que gostava de inventar uma explicação para cada coisa.
Explicação é uma frase que se acha mais importante do que a palavra. As pessoas até se irritavam, irritação é um alarme de carro que dispara bem no meio de seu peito, com aquela menina explicando o tempo todo o que a população inteira já sabia. Quando ela se dava conta, todo mundo tinha ido embora. Então ela ficava lá, explicando, sozinha.
Solidão é uma ilha com saudade de barco. Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança pra acontecer de novo e não consegue. Lembrança é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo. Autorização é quando a coisa é tão importante que só dizer "eu deixo" é pouco. Pouco é menos da metade. Muito é quando os dedos da mão não são suficientes.
Desespero são dez milhões de fogareiros acesos dentro de sua cabeça. Angústia é um nó muito apertado bem no meio do sossego. Agonia é quando o maestro de você se perde completamente. Preocupação é uma cola que não deixa o que não aconteceu ainda sair de seu pensamento.
Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que devia querer outra coisa. Certeza é quando a idéia cansa de procurar e pára. Intuição é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.
Pressentimento é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista. Renúncia é um não que não queria ser ele. Sucesso é quando você faz o que sempre fez só que todo mundo percebe. Vaidade é um espelho onisciente, onipotente e onipresente. Vergonha é um pano preto que você quer pra se cobrir naquela hora. Orgulho é uma guarita entre você e o da frente.
Ansiedade é quando faltam cinco minutos sempre para o que quer que seja. Indiferença é quando os minutos não se interessam por nada especialmente. Interesse é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento.
Sentimento é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado. Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes. Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração. Alegria é um bloco de Carnaval que não liga se não é fevereiro.
Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma. Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros. Decepção é quando você risca em algo ou em alguém um xis preto ou vermelho. Desilusão é quando anoitece em você contra a vontade do dia. Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia. Perdão é quando o Natal acontece em maio, por exemplo. Desculpa é uma frase que pretende ser um beijo. Excitação é quando os beijos estão desatinados pra sair de sua boca depressa. Desatino é um desataque de prudência. Prudência é um buraco de fechadura na porta do tempo.
Lucidez é um acesso de loucura ao contrário. Razão é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato. Emoção é um tango que ainda não foi feito. Ainda é quando a vontade está no meio do caminho. Vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele. Desejo é uma boca com sede. Paixão é quando apesar da placa "perigo" o desejo vai e entra.

Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado. Não. Amor é um exagero... Também não. É um desadoro... Uma batelada? Um enxame, um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego?

Talvez porque não tivesse sentido, talvez porque não houvesse explicação, esse negócio de amor ela não sabia explicar, a menina.

Desapego

2009-02-20T11:04:00.001-08:00

Do dicionário aurélio: desafeição; desinteresse; desamor; indiferença; desprendimento.
Se colocar no Google, 417.000 resultados aparecem. E como é que nada disso consegue traduzir o que eu sinto, ou melhor, o que eu preciso? Será que o desapego é dom exclusivo de sagitarianos e freqüentadores de micareta?
Ontem cheguei em casa um pouco embriagada. Estava contente porque encontrei vários amigos que não via há tempos e o fato de eu ficar a noite toda pagando quase 6 mangos numa long neck foi compensado. Um amigo perguntou se eu havia comprado meu vestido na liquidação de réveillon. Poxa, faço de tudo pra caprichar no figurino e o cara me vem com essa... Mas depois, pensando por outro lado, fazia um puta tempo que não o encontrava. E amigo que é amigo é assim. Já chega zoando. Quando o vi, não pensei em perguntar ironicamente “e aí tem saído muito, tá na balada né?” ou então: “Você deve estar conhecendo muitas outras amigas por aí, não é mesmo??” Simplesmente porque eu posso ficar um baita tempo sem vê-lo e nada vai mudar, meu carinho continua o mesmo, quero mais é que ele se divirta. Isso deve ser amor. Aí nós vamos embora. Ele me abraça e diz “Adorei te ver Má, a gente se fala”, e o incrível é que não perco nem um milésimo de segundo pensando “Mas será que ele vai ligar mesmo?”. Só não sei por que não consigo agir assim sempre. Apego se disfarça de amor. Não só ele como a culpa, a carência, a solidão, etc. Mas eu tô ficando escolada e conseguindo enxergar com minha visão mira laser com nigth shot quando algum desses sentimentos zombeteiros colocam óculos de disfarce (saca aqueles com narigão, bigode e óculos?) e tenta se passar por amor.
Só não sei onde fica o desvio das minhas idéias. Esse software instalado na minha caxola que não me deixa dizer as coisas que eu realmente sinto. É como se ao passar pela minha boca as idéias se confundissem, o que era branco fica preto, o doce, amargo etc. Talvez eu precise mesmo é me desapegar um pouco daquilo que eu acho que eu sou. Pra tentar começar de novo. Acho que eu preciso morrer um pouco. Acho que a saudade e o receio estão me deixando no elo. Acho, também, que to virando emo.

A Estação da Vida

2009-02-17T15:04:00.001-08:00

Às vezes a gente passa pelo tempo de mansinho, fingindo não perceber quando um ciclo de vida acabou e outro vai começar. Faz-se de morto pra comer a bunda do coveiro, mas não tem jeito, a vida vem com os dois pés na porta e somos obrigados a nos dar conta. Da finitude das coisas. Dos desencontros. Uma vida sentido Jabaquara, e outra Tucuruvi. Uma se cansa enquanto outra se aquece pra entrar em campo. E não digo isso por razões empíricas. Na verdade até meu espelho já se cansou das minhas razões e meus amigos tomam a cerveja toda do copo num gole só quando começo divagar sobre elas. Ando mesmo repetitiva, prolixa e sem capacidade de síntese.
Então se alivie. O assunto não sou eu e nem minhas perturbações. O caso é que essa semana encontrei uma amiga prestes a dar a luz. Minhas matutações começam daí. Por que ela é mais nova que eu, e aí meu primeiro pensamento é: Nossa, tomara que ela dê conta, ela ainda precisa da mãe dela e vai ser uma. Imagine só, ser para alguém o que minha mãe é para mim! Segundo pensamento: Antes ela do que eu. Terceiro pensamento: Porra, mas eu também queria ser mãe, será que vai demorar muito?! Acho que sim, no momento conto as moedas pra comer lanche de pernil na porta do jogo e me faltam candidatos. Mas olha, acho que eu daria uma mãezona, imagine só: um molequinho dentucinho e bonachão, jogando bola na frente da minha casa com a camiseta do Corinthians! (sinto que nesse instante os candidatos diminuem ainda mais)
Já era tarde e eu estava fazendo hora extra no chá de bebê, aí a Michelle senta com sua barriga de melancia e todo mundo fica atento olhando porque ela diz que a Eva está mexendo e eu sou a única que não enxerga nada. Vou com meus olhos arregalados pra perto dela, tento um novo ângulo e nada, penso que fumaça do narguilé está me atrapalhando (super consciente, o pessoal). Até que ela, linda como nunca, coloca minhas mãos na sua barriga. Penso em fazer um pedido. Vai que funciona né? Tipo Buda, vai saber. Pensamento interrompido por um movimento. Fico careta, abismada, beje. Ela aperta ainda mais minha mão contra a barriga, que afunda. Eu não sabia que afundava e fico horrorizada. Sinto a Eva, a Mi me explica que ali é o pezinho. Entro em parafuso, fico maravilhada e meio assustada (tanto é que, num ato inexplicável e vergonhoso, comecei esfregar mão na minha blusa, com aflição). Dali pra frente foi que me dei conta que de fato havia uma vidinha ali, uma pessoa como eu e você. Até então a Mi estava com uma baita pança e um dia teria um bebê. Simples assim. Agora não, era uma vida e eu me via totalmente apaixonada por ela. Louca pra tocar aquele pezinho sem a barreira da barriga. Aí eu entendi tudo, no porquê dela estar tão feliz e com os olhos mais brilhantes do que nunca, mesmo tendo perdido todas as calças e não conseguindo dormir.
Por outro lado um grande amigo assiste do alto de sua impotência, sua mãe habitar o sono profundo do coma. Duas preparações diferentes, expectativas no extremo de todas as dicotomias. Em uma casa, o milagre da vida é celebrado, o que não deixa de acontecer na outra casa: A vida que se fez, que deixa frutos e que, quando superar tudo isso, será celebrada como no começo. De qualquer forma, temos muito a comemorar. Pela vida da Eva, prestes a começar, e pela vida da Anita, grande mulher, que criou grandes homens, e hoje nos ensina a olhar pra vida com mais amor. Salve.

Matutações

2009-02-04T09:43:00.000-08:00

Você sabia que nem todas a borboletas nascem de um casulo? Algumas borboletas são pétalas de flores que decidiram voar. Mas todas as lagartas serão borboletas e das folhas e flores que se alimentam virão as cores de suas asas. Veja....até algo que tem raízes, uma hora pode mover-se livre. Mas isso nem todos veem. Pena que seja para poucos. Há aqueles que insistem em viver o velho. Pois o velho também sempre traz algo de novo. Não é a mesma coisa que o novo. Não é tão fresco. Nem é de tanta entrega.

Trecho de um livro lindo:

E quando te houveres consolado (a gente sempre se consola), tu te sentirás contente por me teres conhecido. Tu serás sempre meu amigo. Terás vontade de rir comigo. E abrirás às vezes a janela à toa, por gosto... E teus amigos ficarão espantados de ouvir-te rir olhando o céu. Tu explicarás então: 'Sim, as estrelas, elas sempre me fazem rir!' E eles te julgarão maluco. Será uma peça que te prego..."

Despedida

2009-01-22T08:29:00.000-08:00

Quando fechamos a porta

e nos olhamos a andar

pela fresta que formava

uma sombra

bailarina

Eu quis poder

agarrar seu corpo no chão

Talvez em vão

Você diz que tem saudade

mas limita-se a espiar

do outro lado da janela

do seu jogo de menina

Como vou saber?

Onde está, o meu coração?

Meu bem é muito mais fácil

sonhar sozinho

Você disse que o meu pesadelo

é coisa de menino

Não sonhamos tão certo

Nem tão errado assim

Mas a bela sombra da tarde

ainda dança pra mim.

Letra e música: Pablo Bastos e Gustavo Landgreen

Unhas vermelhas

2009-01-13T07:35:00.000-08:00

Pintei as unhas do pé de vermelho para não os perder de vista. Para não confundi-los com o chão e me distrair pelos caminhos onde ando. O caminho é o mesmo, assim como meu jeito de andar, mas se hoje pinto as unhas de vermelho você não vê. E se aparo a franja ou resolvo colocar meu vestido mais surrado para dançar Roberto Carlos no meio da sala, não é mais para ganhar reconhecimento da solitária platéia. Aí me pego na tentação de achar que as coisas não tem a mesma graça se você não vê, se você não está ali pra achar graça, pra achar tosco, pra me achar. Porque eu mesma, quase já não me encontro.
Falta alguma coisa no fim da minha mão, do outro lado do telefone e no porta-retrato. Não faltam motivos pra lembrar com saudade de tudo que foi e não volta, lembrar com carinho, com perguntas que inundam a cabeça de desespero... E se, e se, e se... Lembrar com raiva e alívio por algumas coisas perderem, de fato, o caminho de volta.
Questiono o sentido da saudade. Porque a palavra dá alusão alguma coisa que sentimos falta e queríamos que estivesse aqui. Agora. Que nome dar então para quando sentimos falta, sentimos amor, lamentamos a ausência, mas ao mesmo tempo um espasmo de lucidez nos faz acreditar e aceitar que a distância é a melhor solução... Que o caminho afunilou de tal maneira, e que você foi passando e lacrando cada saída mais sensata, tal qual um bingo clandestino, até que não lhe restou mais saídas a não ser seguir por um caminho estreito demais para dois.
Aí eu passo por essas noites de calor, ouvindo as músicas que sempre ouvi, olhando a mesma vista cortada pelas grades da minha janela, e peço ao tempo, à primeira estrela, a Deus, que me traga bons motivos, e que essa brisa que vem e me acalma possa estar também em seu rosto... Que traga a sensação de um amor que está acima das coisas mundanas, da cerveja a mais, da palavra ferina, da sacanagem ao pé do ouvido. E que possa entender o sono profundo a que foi submetido, para que não perceba e não sofra a minha saída pela porta a passos leves de manhã.

Ps: Janelas de Marina adota, a partir desse post, as novas regras de ortografia.

Strogonoff de salame

2009-01-06T07:51:00.001-08:00

- Não tá conseguindo dormir?
- Não... Mas ainda prefiro esse momento a quando acordo, e fico na dúvida sobre minha realidade, tenho que pensar que sim, que tudo isso que me afugenta o sono realmente aconteceu... e aí contabilizo por quantos dias ainda acordarei tendo esse como o meu primeiro pensamento.
- Transmute em poesia. Pense como se fosse poesia, ficção. Leia mais Bukowski, Nelson Rodrigues, Henry Miller... Eles lhe darão ferramentas para atingir a baixeza de que necessita.
- Strogonoff de salame.
- Que nojo.
- É! Algumas coisas são maravilhosas, porém, incompatíveis! E não há solução. Eu adoro salame, adoro strogonoff. Agora imagina um strogonoff de salame, que coisa mais esquisita, não rola. O caminho do salame é a cerveja e o limão, o do strgonoff é o filé mignon!
- Quase poético.
-Quase tudo é sempre quase. Quase perfeito, quase feliz, eu quase gozei. Quase se escapa. Não fosse aquele segundo, não fosse minha audição perfeita, aquelas palavras... Estaria quase tudo em paz.
- Não estaria. Não tem saída. Deu-se por satisfeita em escapar de uma batida numa esquina, mas na próxima uma muito mais certeira a aguarda e lançará a sua cara de encontro ao meio fio. Não tem saída. Todos os caminhos levarão à mesma coisa. A mesma colisão, o mesmo fim.
- Eu sei e me sinto patética por insistir.
- Foi uma escolha.
- Patética.
- Deve ser respeitada.
- Lamentada.
- Respeitada. Não se culpe.
- Sabe por quantos momentos nos últimos tempos eu desejei a invisibilidade?
- Muitos.
- Esse é um. Sinto como nunca minha mortalidade.
- Você vai ter um bom ano, as mudanças que não soube operar em sua própria vida tomaram vontade própria e aconteceram com uma urgência dolorida, mas que passa e você sabe disso.
- Tenho pensado muitas coisas boas pras pessoas que eu gosto. Todas. E às vezes tenho a impressão que todo mundo tem um caminho e só eu que não.
- Você está livre para tomar o caminho que quiser.
- É mais fácil não ter caminho.
- Tô contigo, acredite que será um crescimento incalculável. Procure o silêncio.
- Você pode me dar licença um pouquinho então?

Apaga a luz.
Entra a música na voz de Elis Regina “ Se eu quiser falar com Deus/ Tenho que ficar a sós, tenho que apagar a luz/ Tenho que calar a voz, tenho que encontrar a paz/ Tenho que folgar os nós, dos sapatos, da gravata, dos desejos, dos receios/ Tenho que esquecer a data, tenho que perder a conta/ Tenho que ter mãos vazias, ter a alma e o corpo nus.Se eu quiser falar com Deus/ Tenho que aceitar a dor/ Tenho que comer o pão que o diabo amassou/ Tenho que virar um cão, tenho que lamber o chão dos palácios, dos castelos suntuosos dos meus sonhos/ Tenho que me ver tristonho/ Tenho que me achar medonho/ E apesar do mal tamanho, alegrar meu coração.Se eu quiser falar com Deus/ Tenho que me aventurar, tenho que subir aos céus, sem cordas prá segurar/ Tenho que dizer adeus, dar as contas, caminhar/ Decidido pela estrada, que ao findar não vai dar em nada, nada, nada, nada, nada, do que eu pensava encontrar.

Pequenos porém sinceros

2008-11-26T09:54:00.000-08:00

- Então Má, o esquema é sério. É um hospital-escola. Você só paga a prótese.
- Sério? (olho pra baixo, analiso). Mas será? Tenho um pouco de cagaço...
Entro no consultório. Lá dentro, o médico e o residente. Começo explicar que estou vendo a possibilidade de aumentar meus seios. Os dois me incentivam horrores, dizem que vou ficar linda. Sento na maca e tiro a blusa, o sutiã com bojo. Os dois olham, inclinam a cabeça para contemplar de outro ângulo, e eu ali esperando o veredicto. Um aperta. O outro não ia ficar de fora né, apertou também. (Piadinhas esdrúxulas de feira tipo “apalpou vai ter que levar” pairam em minha cabeça, mas me contenho). Coçam o queixo... Hum... Deixe-me ver de novo...
- Pois bem Marina, seu seio é juvenil. Sugiro que faça um implante de 300 ml.
- Caralho doutor, pra quê tudo isso? Vai parecer que tô segurando ar o tempo inteiro!
- Aqui aparece um monte de baixinha querendo, você tem altura e não quer colocar?
Vou embora com uma pilha de pedidos de exames e confusa. Chego em casa e me olho no espelho de novo... Qual o problema? Sim, realmente deve ser incrível colocar uma blusa decotada e ter o que mostrar, aposentar meus sutiãs com bojo e aditivos “junta tudo”, sair por aí ostentando um par de peitões... Imagine só, correr na areia, cena de filme, meus peitões balangando pra lá e pra cá, eu sorrindo contra o vento... Mas enfim, na vida real eu não sou assim e meus atributos são outros. Por outro lado posso colocar uma blusinha tomara que caia, tudo fica delicado, sem contar que passo super bem nas frestas.
Aí me pego pensando que tenho coisas muito mais importantes para me preocupar, coisas muito mais essenciais a serem aprimoradas em mim. É verdade, o seio cabe na palma da mão, mas é isso, e mais um monte de coisas que me faz ser quem eu sou. E eu não quero ser diferente, gosto assim mesmo: uma perna em X, um dente pra frente e um vasinho que apareceu na batata da minha perna. Foda-se. Essa é a minha cara. Eu é que não vou deitar numa mesa e dizer “Aí doutor, deixe minha perereca com a cara da Angelina Jolie”. É impressionante a capacidade da gente não se aceitar, achar que ficaria melhor com um peito tal, a boca tal. Não precisa ter cabelo liso, tenha o que pensar; Não precisa ter os dentes perfeitos, apenas tenha bom humor e sorria de verdade; Pra quê ficar horas malhando o tríceps para dar tchau sem balançar, use os braços para um abraço forte e verdadeiro. Pernas bem torneadas? Beba e se divirta muito num bar e depois vá ao banheiro e faça xixi sem encostar no vaso!
Não voltei mais ao consultório. Sim eu tenho os seios pequenos. O que não tem nada a ver com eu não ter peito.

Tradição

2008-11-10T04:26:00.001-08:00

Diante da vastidão do tempo e do espaço, na década de 70 duas mulheres se encontravam. Seguiriam a mesma profissão, o jornalismo, cultivariam juntas o gosto pela boa música, bons livros, e também, pela cevada. Tinha tudo pra dar certo. E deu. Juntas caminharam pela vida, assistindo a tudo sob ótica otimista e altamente deboxada, passaram por uma ditadura, pelas emoções das Diretas, pelo primeiro filho. As duas casaram, as duas separaram, e mais de 30 anos depois, Sônia e Bethinha continuam escrevendo a quatro mãos, a história de uma das amizades mais bonitas que eu já vi. Todos os dias elas se falam pelo telefone, onde se chamam carinhosamente de “Buçanha” e a casa é inundada de gargalhadas sonoras em meio a palavrões e histórias mil, elas riem, da vida e do tempo, que passa por elas a passos leves. Retribuindo a vida, Sônia deu de presente meu irmão Pablo e eu. Já Bethinha fez a gentileza de deixar à Paola o papel de perpetuar a história.
Numa das aulas mais interessantes que tive no colégio, e por sinal, inesquecível , um professor de história tentava dar nomes à emoção inexplicável que sentíamos diante de uma obra de arte, ou uma peça exposta num museu. Uma das coisas que ele falou me marcou. Falava sobre uma tal “áurea”, era um tipo de energia que aquela obra tinha, tendo em vista o que significava e o valor que trazia em si. Aquela coisa de olhar uma peça e ser remetido à outras épocas, imaginar a beleza por traz daquilo, o professor chamou de áurea. Eu acho que eu sinto essa áurea na Paola. Nós nunca convivemos muito apesar de termos a idade próxima, mas cada vez que eu a vejo, o carinho que sinto, e a história de amor mais puro a que ela me remete, fazem com que eu tenha um amor que parece que sempre esteve ali. Como se não precisasse escolher tê-lo. A Paola foi pro exterior e agora ensaia uma volta. É engraçado esse negócio de você não precisar ver uma pessoa para querer profundamente o bem dela, um tipo de amor tranqüilo e desapegado. Esse amor está incutido na gente, é quase como se fôssemos responsáveis em dar continuidade a uma tradição.
Semana passada eu falei aqui no Janelas sobre um e-mail que troquei. Muito legal como esse papo repercutiu. Andei recebendo uns e-mails desses que dá vontade de mandar flores ao delegado, de bater na porta do vizinho e desejar bom dia, de beijar o português da padaria. Um deles trazia no campo de assunto “Obrigada por existir”, pensei: Putz, lá vem mais uma apresentação de power-point mela-cueca. Mas não, era um e-mail super carinhoso da Paola. Ela falou que passava sempre por aqui. Então, querida, quando você ler isso , saiba que tem um abraço muito forte te esperando quando voltar. Que você nunca vai estar sozinha, e que vai ser um prazer imenso continuar escrevendo com você capítulos e mais capítulos de uma história maravilhosa que herdamos. Amo-te pretinha. Volte logo, Pá. Este post é pra você.

Nós, os maluquinhos. Ou: Marina limpando as janelas

2008-11-02T16:11:00.001-08:00

Para chegar aqui no blog de novo precisei me desvencilhar das teias de aranha, faz tempo que não passava por aqui. Não é nem por falta de vontade, mas a rotina mudou bruscamente e não é exagero se eu disser que não tenho tido tempo pra me dedicar a esse e a muitos outros prazeres. Mas é isso aí, logo as coisas entram nos eixos.
Explicações à parte, dia desses estava eu vasculhando e-mails antigos, que coisa essa tecnologia, antes eu adorava dedicar uma tarde inteira lendo cartas e bilhetes que guardei de pessoas diversas. Momentos diversos. Agora guardo e-mails. O importante é guardar alguma coisa né?
Grande parte dos meus melhores feitos literários são cartas. E-mails também. Sou muito chegada nessa coisa de escrever pras pessoas queridas. E hoje quero pedir licença a um amigo muito querido, Marcos Paulo Félix, para transcrever aqui uma conversa que tivemos virtualmente. O papo foi assim: Ele escreveu uma crônica, chamada “Eu e o Maluquinho”, em que discorria sobre as delícias de sua infância e sua percepção sobre a recém chegada “adultice”. Trecho: “Eu ter sido considerado um “tio” me fez recordar meus tempos de criança, bem aqueles que eu queria ser como Maluquinho.
No fim das contas acho que me tornei meio ao acaso um pouco do personagem de Ziraldo. Assim como ele virei um cara legal- pelo menos eu acho que sou- que leva a vida a cantar, mas nossa principal semelhança talvez seja essa: nós dois não conseguimos segurar o tempo, e ele sempre passa!” (Marcos Paulo, maio/2008)
Trata-se de um texto simples que me emocionou bastante e me inspirou a uma resposta, que resolvi socializar por aqui, pois falei sobre coisas que têm estado presente nos meus pensamentos hoje. E também, porque falo da minha avó Dulce, e hoje faz 18 anos que ela pediu pro mundo parar e desceu. Salve salve vovó Dulce, que saudade.

Aí vai:

Oi Marquito, querido. Cheguei de viajem hoje, eu estava em Minas trabalhando num evento. Trampo pesado, mas grana a curto prazo é sempre muito tentador. Já é a segunda vez esse ano que eu viajo para fora do estado tentando negociar o suor do meu trabalho. Isso me deixa sensível, sabe? Estar longe dos meus amigos, da minha família e de quebra conhecer gente de tudo quanto é jeito, pessoas que nunca me viram e podem pensar o que quiser de mim. Mas Deus é muito meu camarada e eu sempre consigo levar algo de bom desses "encontros" que me ocorrem. Procuro sempre, também, fazer com que todas as pessoas que cruzam meu caminho levem o que há de melhor em mim com elas, ainda que o tempo tenha sido muito curto pra isso. Mas você bem deve saber o poder que um "bom dia" dado com um sorriso verdadeiro no rosto tem de mudar um dia inteiro de alguém.Agora olha que viagem: Eu trouxe lá de Minas uma goiabada cascão que comprei de uma figura iluminada e cabelos branquinhos feito algodão chamada Norma. Não que eu fosse muito fã da iguaria, mas a simpatia da senhorinha me fez tirar os últimos trocados furados que eu tinha no bolso e trazer pelas oito horas de viagem de volta, aquele tigolinho de goiaba no colo.Agora há pouco resolvi experimentar. E era uma delícia, tinha gosto de infância, gosto de amor, de comidinha de vó. Lembrei dos doces que minha vó fazia, de como eu gostava de raspar o tacho. Lembrei do cheiro de acúcar queimado misturado ao cheiro de blush que tinha a pele daquela espanhola que adorava falar palavrão. Pensei nela como faço em vários momentos, no que ela diria sobre meus questionamentos, se seríamos amigas como éramos quando eu tinha 08 anos e ela 56. Tem hora na minha vida que eu tenho a impressão que ela tá olhando lá de cima e rindo de mim, principalmente quando fico ansiosa diante da vida, ou quando acho que sei muito. Aí ela deve rir mesmo.E como numa sincronia, sentei aqui pra ler meus e-mail e me ative ao seu. Pobre do meu coração, apertou-se. Pensei como isso é bonito, sinto o mesmo que você. Percebo que o mundo me vê como mulher e já sou muito distante de uma criança (que aliás, já me chamam de tia também). Mas aquela menininha molecona, joelho ralado, cara suja de chocolate, mora bem aqui dentro de mim. É ela que segura todas as minhas barras, é ela que me faz lembrar o quanto a vida é bonita, o quanto tudo isso vale sim, a pena. Eu também não tenho o poder de controlar o senhor tempo. Mas gosto de perceber que não me distancio muito daquilo que quando era criança, imaginava que ia ser. Não rica, com um carro como o da barbie, linda como a Xuxa, morando numa casa de boneca. Mas uma mulher de bem. Acima de tudo e sobre todas as coisas, uma mulher de bem.E acho que isso te aconteceu também, meu querido. Aquele menino que teve o privilégio de ter uma infância bem vivida, bem brincada, cheia de fantasia, cresceu e se tornou um homem com um coração gigante, capaz de sensibilizar-se com coisas simples. Sinal que aquele menino tá em você também.Todos os momentos da vida, todas as fases, têm seus fascínios. A gente tá só começando... só se dando conta... às vezes assusta. Mas a gente não tá sozinho, temos uns aos outros e esses tesouros intocáveis dentro de nós. Obrigada por me fazer pensar nisso agora, confesso que enquanto escrevia esse e-mail ri e também chorei. Eu poderia falar muito mais sobre o que tô sentindo, mas percebi depois do que você escreveu, que não preciso. Um beijão cheio de carinho pra você e tudo aquilo que te tornou quem você é. Marina

09/05/2008

A Arte de fazer escolhas parte II

2008-10-03T13:43:00.000-07:00

E domingo é eleição. Não me conformo em ser obrigada a votar. Olha, eu acho que a cultura americana tem em elenco de coisas condenáveis, os caras fazem competição de quem come mais cachorro quente, promovem chacinas por não serem “populares” no colégio, lançaram a Britney Spears, mas se tem uma coisa que eu invejo nos caras é o voto facultativo. Imagine só o trabalho que os políticos teriam para nos fazer sair de casa em pleno domingão, pegar fila, pra votar neles. Teria que valer muito a pena. Mas não, é obrigado, daí a gente vai e escolhe o menos bosta pra não ter o CPF cancelado e poder fazer um crediário nas Casas Bahia. Sei que política, religião e futebol (vai Corinthians!!) não se discute e eu respeito a opinião de quem bota uma fé em alguém. Na verdade eu até sinto uma pontinha de inveja dessas pessoas que ainda acreditam em alguma coisa nesse sentido. Adoraria poder vestir a camisa de um cara que se diz disposto a fazer algo de bom pela população. Mas até agora, as fotos daqueles almofadinhas estampadas em carros e cartazes, seus discursos no rádio que só enchem o saco quando estou indo pro trabalho querendo escutar um som, seus abraços em criancinhas só me causam náuseas. E fico realmente puta de ter que escolher um deles como “meu candidato”. Minha descrença não é grande o bastante pra que eu deixe de reconhecer que tem gente bem intencionada por aí, não gosto de generalizar as coisas. Mas normalmente essas pessoas estão envolvidas em causas particulares, dentro de suas comunidades, dentro de seus nichos. Acho muito válido, mas cada vez mais os políticos vão sendo absolvidos do trabalho que deveriam fazer porque essas pessoas resolvem tomar a iniciativa.
Queria muito que a minha geração fosse mais engajada, mais comprometida, que deixasse de lado só um pouquinho a conversa do bar para discutir com propriedade as necessidades das pessoas e isso transcende nosso círculo de amigos, colegas de trabalho, família. Quando paro pra pensar que um cara como o Clodovil se elegeu, penso na quantidade de pessoas que não votou na bicha velha só por tiração de sarro. Quem botou esse e muitos outros no poder, são aquelas pessoas que pensam que um voto só não faz diferença, que uma bituca de cigarro a mais no chão não faz diferença, não pensam no coletivo, aí quando vem a chuva e a porra do bueiro entope e inunda tudo bota culpa no governo.
Mas é isso aí, domingo é eleição e eu só espero que nos próximos anos, a gente se lembre de cobrar a quem estamos dando esses cargos. E que eu tenha bons motivos pra acreditar em mudanças e em evoluções. Não deixa de ser uma esperança né?

Carta da Insônia

2008-09-20T11:05:00.000-07:00

Noite fria passando na minha janela. Já não me sinto só defronte dela, me chega doce o gosto da madrugada. Mais doce ainda é saber que a essa hora deves estar dormindo, leve e puro, depois de mais um dia que a vida te deu.
Mas é doçura que sabe a sal no mais azul do peito onde o amor sofre a pena malferida de ser tão grande e tão imperfeito.
Pois aqui está a minha vida. Pronta para ser usada. Vida que não se guarda nem se esquiva, assustada. Vida sempre a serviço da vida. Para servir ao que vale a pena e o preço do amor.
Ainda que o gesto me doa, não encolho a mão: avanço levando comigo um ramo de sol. Mesmo sozinha dentro da noite mais fria, a vida que vai comigo é fogo: está sempre acesa.
Estou no centro do rio, estou no meio da praça. Piso firme no meu chão, sei que estou no meu lugar, como panela no fogo e a estrela na escuridão.
O que passou não conta? Indagariam bocas desprovidas...Não deixa de valer nunca. O que passou ensina com suas pedras e seu mel. Por isso é que vou assim no meu caminho. Publicamente andando.
Minha casa encantada, onde moro e mora em mim, te quero assim verdadeiro. Cheirando a livros e fogueira. Vida, toalha limpa, vida posta na mesa. Há que merecê-la.
Reparto tudo contigo hoje e sempre, porque chegou num caminho longo e luminoso mas que também se faz áspero às vezes, onde nossas origens se abraçaram e certa vez não conseguiram dissolver em paz nossas diferenças. Somos seres humanos, vivemos sob esta condição não é meu querido e doce menino? Deixamo-nos levar por um momento por aquilo que desune o mundo dos homens que foram feitos para cantar juntos, porque só juntos saberão chegar para a festa de amor que se prepara.
É tempo de cuidados... cada um no seu lugar, na sua vez, não descuidar na espreita do destino que não dorme jamais e é cheio de olhos. E derramar a luz... no instante certo. É uma espera que dói um pouco...sim. Mas ninguém será sozinho nunca mais. Sempre estarei contigo e é quando sonho que te guardo e durmo à luz do seu lampião em sépia.
Você pra mim é amor. Da cabeça aos pés. Grandes coisas simples aprendi contigo, com teu jeito, teu prumo, tua crença e com a linhas da minha mão. Com você aprendi que o amor se reparte, mas sobretudo acrescenta, e a cada instante aprendo mais com teu jeito de andar pela vida, como se caminhasse de mãos dadas com o ar, com teu gosto, com a luz do teu sorriso, tuas delicadezas secretas e a alegria do teu afeto maravilhado.
Posso ouvir nesse instante sua voz radiosa que sai da boca inesperada como um arco-íris partindo ao meio e unindo os extremos da vida, e mostrando a verdade como uma fruta aberta... Deixo que isso passe por mim.

Então essa é a minha cara. E a sua?

2008-09-16T12:34:00.001-07:00

Tá de saia rodada, sandália rasteira, deve ser hippie. Deve gostar de rodinha de violão. Deve ir pra Caraíva todo verão e passar o mês todo descalça. Aposto que tem um namorado com cara de sujo.
Aquele tá de calça skinny e all star. Deve ser alternativo esse aí, gosta de rock inddie e deve colar no Vegas ou coisa parecida. Seus amigos devem competir pela calça mais apertada e ele deve achar o máximo butecar na Augusta e usar os lenços palestinos que entraram na moda. Bem diferente daquele ali, que tá de camiseta curtinha, mostrando os braços marombados enquanto mexe em suas correntinhas de prata, deve ir pra Maresias de fim de semana, balançar os bíceps ao som de música eletrônica.
O pré-conceito é inevitável (no sentido de pré-julgar mesmo, não repudiar), mas as pessoas buscam por isso, querem sempre criar uma imagem que venha de encontro ao que desejam que as outras pessoas pensem dela.
E isso vai além da maneira de se vestir, tem muita gente mais preocupada com a opinião que gera por aí, do que transformar alguma coisa importante dentro de si mesmo.
Como se fosse obrigatório pertencer a uma tribo, como se isso trouxesse algum tipo de auto-afirmação. Como se fosse possível alguém se amparar no elenco de coisas que “juntou” para representá-lo. Uma muleta social. É como se mais importante do que as atitudes de uma pessoa, fossem as roupas que ela usa, o som que curte, as gírias que diz, o estilo de seus amigos ou as bostas das comunidades que ela exibe na bosta do orkut.
Eu? Eu não sou porra nenhuma. Não sou alternativa, descolada, Cult, pau no cu. E não acho que eu precise ficar provando o que eu sou através de qualquer outro meio que não seja minha postura com a vida, com as pessoas. A vida real, dá pra entender?
Ninguém é muito diferente ninguém, todo mundo tem uma noite de insônia, um dia de fúria, um dia de amor louco, de dor de barriga, todo mundo tem que fazer uma correria, todo mundo deveria fazer alguma coisa pro bem e nem por isso sair cornetando por aí o quão bem feitor se é. Não precisa ir ao Criança Esperança. Seja gentil com quem tá na vida contigo.
Vivemos numa era de extremos, isso só traduz insegurança, uma grande ansiedade pra mostrar uma versão do que se é, pra dizer que é verdade. Medo que o diferente, talvez seja igual.
Uma cara, uma fração, não me completa.

Festa!!

2008-09-12T09:23:00.000-07:00

Antes de mais nada, três vivas à sexta-feira!! Viva!! Viva!! Viva!! Tim tim meu amigo, o dia mais esperado da semana chegou. Muita coisa boa está pra rolar, mas quero dar o toque de uma em especial: A banda Manifesto da Loucura vai tocar no bar e centro cultural Cidadão do Mundo, em São Caetano, no sábado. E eu que sou chegada numa festa da pesada, não deixarei de dar o ar da graça. O Projeto Paralelo também vai tocar, só som da massa. As bandas são do ABC, tocam sons próprios e covers de Tim Maia, Seu Jorge, Raulzito, entre outros.
Se estiver pelo ABC esse fim de semana não vacile e apareça no Cidadão do Mundo. Cervejinha a preço justo, boa música e gente bacana. È muito ou quer mais?
Eu sou muito fã do Manifesto, é uma pena os caras não terem um site decente pra eu indicar. Curto muito as letras dos sons deles... Cada época me apego em uma música. A última que me tocou de alguma maneira chama-se “Contradição” e é de autoria de meu grande amigo Golês, um sujeito gente boníssima que veio direto da Goléia. Vou transcrevê-la aqui, use a imaginação e pense em rifles de guitarra:

"Entrou em contradição não fazendo o que falou.

Busca sempre estar de bem, porém, seu coração...

Bateu mais forte e ele seguiu, sua raiz continuou pra garimpar.....O que um dia ele deixou pra desfrutar o que é banal
mas se libertou...... do caos.

Não mudar é resistir contra a própria criação,

onde abriga um doce lar, pra morar e construir

Uma viajem sem pensar naquela velha tradição, ganhar perder ou só fazer, que está em suas mãos obstruindo o canal

mas se libertou...... do caos."

Janelas de Marina Informa:

Cidadão do Mundo
Rua Rio Grande do Sul, n.73, São Caetano do Sul- Centro
Entrada: 5 pilas

Bora lá negada??

ps: na foto acima, eu molhando as palavras no último show do Manifesto (06/09) e ao fundo minha mãe pirando no sonzinho... yeah mama

Ciranda da Bailarina

2008-09-11T13:01:00.001-07:00

Toda vez que eu falo que faço balé a reação é a mesma. Risada. Explico: Tenho 1.78 de altura. Mas até aí, a Cláudia Raia também é grandona e bailarina de primeira. Aliás, quando era criança minha vó dizia que eu tinha pernas da Cláudia Raia e eu ficava puta (claro, era na época da Tancinha). E tem outra: eu não fiz balé quando era criança, comecei depois de velha (aos 25) mesmo. Qual o problema? Não tem gente que muda de profissão? Que vira Hare Krishina? Que resolve dar a bunda? Por que não posso fazer balé?
Eu sei que eu levava mais jeito pra ser jogadora de basquete, rúgbi, lançadora de disco, chutadora de canela... Mas fazer o quê se por trás dessa carcaça comprida há uma alma feminina e delicada?
Já tentei circo, mas como trapezista me saí uma ótima jornalista. Sem contar que os colchões que a gente usava tinham cheiro de cheetos bolinha. E de repente eu me encontrei no balé. É maravilhoso ao fim do dia calçar as sapatilhas e dançar ao som de música clássica, é lindo, lúdico, um momento todo meu.
Na ponta dos pés eu vejo adiante, e fico grande o bastante para assombrar qualquer coisa que venha inquietar esse meu coração. Os pés doem, mas todos os pés que estão realmente no chão doem. A cabeça permanece ereta, e o sorriso... o sorriso nêgo, é obrigatório! O resto é sentir a música, aliar-se a ela, deixar que venha de dentro. E se perder o passo, é só voltar atrás, se cair, é só dar uns tapinhas na bunda pra tirar a poeira e seguir em frente.
As paixões podem ser tardias, e em nome dessa que me faz tão bem, eu aturo as chacotas que ouço. Pode rir, ri, mas não desacredita não. Porque nunca foi do meu feitio não me arriscar nas coisas por achar que não são pra mim.
Outro dia, durante uma aula, ao som de piano, estava errando tudo e me senti num filme do “Gordo e o Magro”. Aquilo foi suficiente para desencadear uma crise de riso sem fim, eu me olhava no espelho vermelha de rir e sabia que se eu explicasse ninguém acharia tanta graça. Só eu era cúmplice do meu auto-escracho. Agora me diz, tem como eu não amar uma coisa que me lembrou o quanto é importante e delicioso rir de si mesma?

Meu bem você me dá água na boca

2008-09-09T13:35:00.000-07:00

O relógio da igreja anuncia as vinte e duas badaladas, meu corpo está cansado e entregue ao sofá depois de mais um longo dia de labuta, mas ainda tenho força pra pensar em você (tenho que ter). Nada nessa hora me parece tentador, a TV está ligada sozinha, arrisco um som, nada me conquista. Sei que não há saída, eu tenho que pensar em você. Levanto e não resisto a uma breve olhada no espelho quando passo, as pessoas tem comentado que tenho emagrecido, finjo-me envaidecida, mas admito só pra mim que é por sua causa. E não há nada de glamoroso nisso.
Você passa o dia todo comigo. Chega a pesar nos meus braços, seu cheiro está impregnado em tudo e eu tenho a impressão que todos no metrô também o sentem. Entorpece-me. Enoja-me. Mas sei que só você mata minha fome.
Sei que falta pouco pra eu te ver. Não consigo disfarçar minha ansiedade quando essa hora se aproxima e já sinto seu calor em minhas mãos.
Você é uma das últimas coisas que penso no meu dia e uma das primeiras ao acordar. Não posso te esquecer. Penso em como é gostoso te preparar antes de dormir, me enche de água na boca, só não sei por que, em poucas horas você já não está como deixei, é pura confusão, tudo misturado, me confunde também, nunca sei por onde começar. Se eu pudesse passaria o tempo todo te olhando, pra nada sair do lugar, mas você sabe, eu não posso, trabalhar é minha sina, mas nossa hora sempre chega. Faz tão pouco tempo que a gente se conhece, mas tanta gente falava de você pra mim, eu só não imaginava como seria ter você todos os dias comigo. Virou uma necessidade, só você me sacia. Às vezes você me enjoa, me cansa, me dá trabalho, mas no meio do meu dia, é só eu e você. Enquanto te esquento observo minha imagem na janela ao lado, chego a passar a língua nos lábios e penso que isso é quase tão erótico quanto o biquinho que faço na hora de aspirar a bombinha de bronquite. Mas isso você não vê. E enfim você chega, toda quentinha, eu como você bem gostoso e já começo a pensar como você estará no dia seguinte, minha marmita.

A incrível arte de fazer escolhas

2008-09-03T10:14:00.000-07:00

Conheço poucas pessoas que sabem realmente fazer escolhas. O que significa que elas tomam decisões e não ficam se lamentando pelo que ficou de fora de seus planos. E acho que quem faz isso é dotado de amor, pois só por amor verdadeiro alguém deixa que as coisas tomem o rumo que quiserem a partir do momento que abriram mão delas. Fazem jus à minha admiração, pois escolher de verdade é pra poucos. E confesso que tenho uma dificuldade tremenda com isso, não reconheço muito bem o momento em que os ciclos exigem uma decisão. Mas uma hora ela vem, normalmente impulsionada por um limite ultrapassado, uma raiva necessária, um apelo da vida para que a passividade diante das escolhas alheias vá pra casa do caralho. E aí ela vem, chega feito vendaval arrombando janelas, tremendo o chão, pesando toneladas e ensurdecendo os ouvidos. Chega na proporção do meu desejo por liberdade, do meu prazer em suspirar aliviada, na alegria da minha voz quando digo do fundo meu coração: “Vai com Deus”. A sensação posterior é de encantamento com o que está por vir, pelo desconhecido, sede de vida.Quando não fazemos escolhas por inteiro, a vida trata de fazer por nós, aí depois não adianta reclamar que não era bem isso o que queria. Eu demoro muito pra fazer uma escolha, levo muitas coisas em questão, penso repenso, penso de novo. Mas de repente, ela chega pra acabar com toda angústia, para dizer que não ficou nada por dizer, que as rédeas da minha vida estão em minhas mãos, que sou autora da melhor história do mundo, que é a minha, pra dizer que eu estou aprendendo e tudo será bonito, como nunca deixou de ser. E hoje digo que chega. Eu escolho ser feliz. Um brinde!

Eu e meu parceiro

2008-09-01T08:07:00.000-07:00

- E agora vamos receber o segundo casal da noite! Uma salva de palmas para Pablo e Marina!
Neons piscam vertiginosamente em meio ao gelo seco que embaça a carinha de uma pequena multidão de pré-adolescentes ávidos por uma pagação de mico na beira do palco. Entro com minha saia rodada e avisto do outro lado o meu irmão. Vestido com uma roupa à la Piratas do Caribe e pesando o mesmo que pesa hoje, com quase 1.90m de altura.
“Chorando se foi quem um dia só me fez chorar, chorando se foi quem um dia só me fez chorar...” O som ecoava pelo pátio da escola enquanto eu mostrava meu requebrado digno de abertura de novela, pra deixar os bailarinos do Beto Barbosa no chinelo. Iniciamos o bate-coxa fraternal (aquele que fazemos projetando a bunda para trás, com medo de encoxar o parceiro) e o pessoal acompanhava com palmas e gritinhos de “Uh! Uh!” lá embaixo.
“Chorando estará ao lembrar de um amor que um dia não soube cuidar...” Nos afastamos e eu me preparava para fazer o passo carro-chefe de nossa apresentação, aquele em que a dançarina pulava no colo do cara, que jogava seu corpo de um lado para o outro. Era a carta na manga, o creme de la cream. “A recordação vai estar com ele aonde for...”. Corri. Pulei com as pernas arqueadas na cintura do meu irmão. E vi, em câmara lenta, a platéia mudando de ângulo, a cara de assustado do meu irmão e depois, o estrondo de nós dois caindo para trás comigo montada em sua barriga, foi praticamente um golpe. A partir daí, as gargalhadas tomaram conta de tudo e eu saí correndo deixando meu irmão jogado feito um leão marinho de lencinho na cabeça no chão.
Eu e o Pablo passamos por várias outras situações de enrubescer o rosto na infância. As dancinhas em datas comemorativas, as fantasias que minha mãe sempre improvisava (Isso o pessoal até deixava quieto porque achavam que nossos pais eram hippies), as fotos lá em casa não mentem: Nós fomos crianças incrivelmente engraçadas e desastradas. Com a diferença que o Pablo tirava boas notas. O tempo passou e hoje ele faz 29 anos. O menino de kichute com os cadarços amarrados nas canelas cresceu e tornou-se, acima de tudo, um homem de bem. Continuamos rindo dos desastres um do outro, que hoje são profissionais, amorosos, etc. Dia desses, ele ficou uma tarde inteira sentado na minha cama enquanto eu lia. Sem fazer nada, só ficou ali. Eu levantei um pouco os olhos, abaixando devagarzinho a capa do livro e o espiei com carinho, dando-me conta que ele é, com certeza, a melhor pessoa que eu conheço.

insPIRAÇÃO

2008-08-28T16:45:00.001-07:00

É muito bom quando algum detalhe do dia a dia nos inspira a escrever alguma coisa. Basta estar atento e pronto, a sombra na parede se transforma numa figura, o poste de luz num monstrengo de vários braços e o apito da panela de pressão vira música.

Mas às vezes, escrever é uma forma de desabafo, é a válvula de escape para algo que transborda e ameaça implodir dentro da gente. “Escrever também é uma forma de pensar a vida”, e é a solução, talvez única, para quando algum sentimento nos aperta o peito.

A escrita é uma maneira de voltar no tempo, de dizer o que não foi dito, de aproveitar melhor o momento, ainda que apenas para alívio da alma. É um jeito de tentar entender o que ninguém pode explicar, como aquele dia, em que eu olhei pelo retrovisor do carro aquele menino indo embora com a mochila nas costas e logo a visão ficou turva por um choro que eu não sabia de onde vinha, por que vinha... E tive medo pensando ser um mau pressentimento, tive medo que algo de ruim lhe (ou me) acontecesse e esse temor consumiu meu coração uma tarde inteira. A sensação de “última vez” era iminente e eu só queria acreditar que era mais uma de minhas paranóias. Só que dessa vez tinha outro nome, era intuição mesmo. Graças a Deus não aconteceu nada de ruim, nem comigo nem com o menino da mochila, mas esse dia foi um divisor de águas. Aquela bifurcação no meio da estrada, sabe? Aquele momento em que algo lhe diz que tudo vai mudar. Mas quem falou que as mudanças também não são inspiradoras? A gente pira um pouco, mas logo, a nuvem volta a ser bicicleta, a árvore parece ter nariz e o fusquinha tem cara de ser um carro muito, muito feliz.

Yôga para iniciantes

2008-08-26T06:49:00.000-07:00

(Com sorriso no melhor estilo playmobil no rosto:)
-Olá, Marina! Muito bem-vinda de volta ao Yôga!! Por que resolveu voltar?
-Ah, eu ando muito tensa por conta do trabalho, do trânsito que eu pego todo dia, acho que preciso canalizar melhor minhas energias antes que eu endoide (risinho histérico).
Luz azul. Cheirinho de incenso no ar. Som de cítara. Tiro os sapatos e reparo que esses sapatinhos melissa sempre me deixam com chulé. Bom, tem mais umas oito pessoas aqui, ninguém vai perceber que sou eu.
Sento-me em com as pernas cruzadas, fecho os olhos enquanto escuto o instrutor falar com voz de quem tomou um lexotan: “Imagine pequenos feixes de luz dourada envolvendo seu corpo”... Droga, por que eu nunca consigo imaginar uma coisa dessas? “Mantenha-se imóvel e com a respiração profunda”... Putz meu nariz tá coçando, meu pé está formigando, será que demora muito pra acabar?
“Pronto, vamos nos levantar”.. Ah é? E de que jeito se minhas duas pernas adormeceram? Levanto toda desajeitada e lembro-me do parto de girafas que assisti na Discovery dia desses.
“Coloque as duas mãos no joelho e traga o abdômen para dentro”... Meu Jesus, por que fui comer dois bifes antes de vir pra cá? “Vamos deitar e jogar as pernas para trás da cabeça”... Olha, evitar puns na aula de yôga renderia uma nova filosofia. Começo mentalizar: Calma Marina, não solte, concentra, segura esse pum, ôôôômm... Uau!! Estou meditando!!
Sentamos de novo. O instrutor caminha até mim, coloca as mãos nos meus ombros e... TUIM! Aperta de uma vez e certeiramente com toda força. Em pensamento: “AAAiiiii filho da puta!” Ele: Nossa Marina você está tensa mesmo hein. E eu com sorriso cerrado: Pois é né hehehe. Em pensamento “Na verdade eu não estava, mas depois dessa mordida de égua que você me deu enquanto eu estava desprevenida!!”A prática acaba e eu saio da sala mancando com as mãos nas costas. Quando vou indo embora, o intrutor me pergunta: “E aí Marina, tá namorando?” E eu, vidrada no movimento em slow motion de sua boca, entendo: “E aí Marina, está trabalhando?”, no que respondo arfante com a língua de fora “Ô se tô! Muito! Todo dia!”. Ele sorri constrangido com as sobrancelhas meio franzidas e eu vou indo até o carro enquanto me dou conta do que acabei de responder. Sinto meu rosto ficando vermelho e penso em não ir à próxima aula. Ah que vontade de ir pro trabalho e relaxar!

Hoje é segunda-feira e decretamos feriado...

2008-08-25T08:10:00.000-07:00

Ah a segunda-feira... Não sei por que se chama segunda se não há a primeira para nos preparar melhor. Devia haver outro dia entre o domingo e a segunda, um prefácio, um prólogo, qualquer coisa que amenizasse o impacto da segunda-feira, quando tudo se torna muito real, real demais.
E esse fim de semana fui à peça “Nossa Vida não vale um Chevrolet”. Parece que quando se trata do Mário Bortolotto todo mundo tem algo a dizer. Há quem seja fã, adepto de sua linguagem e estilo, há também quem odeie. E tem quem simplesmente respeita, sou desse último grupo aí. A peça foi boa, vale lembrar que não sou crítica, atriz, modelo dançarina ou coisa que o valha. Sou público. E vejo tudo o que posso despida de qualquer tipo de pré-conceito. E isso é muito bom pra mim. Se eu me interesso vou lá e prestigio. Não tem coisa que deixa mais empaspalhada do que neguinho que fica dando opinião sem conhecer bem a obra do cara, ou esponjando, sabe como é? Lê alguma coisa em algum lugar e sai proferindo “teses” como se fossem suas. Uó.
A peça conta a estória de três irmãos que são ladrões de carro e dois deles são lutadores de rua. Achei demais a atuação dos caras. De todo mundo, em especial a Fernanda D´Umbra. Ela faz a Sílvia, uma mulher carente que se envolve com as figuras mais bizarras para aplacar a solidão, passou o rodo nos três irmãos. Era cômico, mas muito triste. Nas cenas dela o povo se matava de rir, mas eu quase chorei. Aliás, todo mundo ria de tudo. Acho que tô ficando ranzinza. Acho um saco quando dão risada numa hora que não é pra rir, quebra o clima. Bom, posso dizer que valeu a pena, tanto pela peça quanto pela minha companhia, a Nayara. Doce Nayara... Tem épocas da minha vida que eu queria morar dentro do seu cabelo.
Mas deixemos esse papo de fim de semana pra lá, até porque o meu foi bem etílico e ficar pensando nisso na segunda já me parece nostálgico. "Outra vez vou me esquecer, pois nestas horas pega mal sofrer. Da privada eu vou dar com a minha cara de panaca pintada no espelho e me lembrar, sorrindo, que o banheiro é a igreja de todos os bêbados".

Metamorfoses- Que tudo muda o tempo todo no mundo o velho Tim Maia já havia nos alertado. Mas e quando, num curto espaço de tempo, um monte coisas começa a mudar? Você se vê na necessidade de ser o mais flexível que puder, porque não adianta oferecer resistência, as pessoas mudam, a vida muda e pronto. Você querendo ou não. As mudanças podem ser superficiais, uma franjinha nova, um caminho diferente ou um cara que era nerd na escola e vira doidão, um dia te encontra na rua e ainda te chama de careta. E também podem ser mais profundas, mudanças de valores mesmo. Mas essência... essa é uma só. E quando me surpreendo com uma mudança repentina, logo acredito que a essência das coisas sempre foi única, que talvez fosse eu que não me dei conta. Nesse caso me apego à minha. Confio nela. E ela não muda. Tipo o cabelo da Nayara. E ah...Um dia eu ainda moro lá.

Mudando de estação

2008-08-22T07:43:00.000-07:00

Ouvindo Nouvelle Vague hoje de manhã no metrô, me senti num filme. A música “Dance with me” foi repetida várias vezes, grande é a minha capacidade de encarnar nas músicas e ouvir a mesma inúmeras vezes. Pelo menos era no MP3 (é, eu não tenho um Ipod, meu celular não tira boas fotos, iphone nem pensar e, aliás, meu MP3 está quebrado) e sendo assim não incomodo ninguém. O câmera ficaria bem ao meu lado, e eu, fingindo indiferença, olharia pela janela enquanto ele enquadraria minha nuca e o fecho do meu brinco que eu ajeito o tempo todo com medo de perder. Blasé, praticamente uma francesa em plena estação Praça da Árvore. “Sur la place arbre”. Os outros passageiros eram os figurantes. E o moço sentado à minha frente, o mocinho que eu encontraria em outra ocasião e se tornaria o protagonista. Ele estaria na primeira fileira de pessoas que me observavam enquanto eu cantava lindamente “Dance with me” com uma guitarra num inferninho qualquer cheio de fumaça. Depois ele me ofereceria sua cerveja quente e suas sardas virariam inspiração para minhas próximas canções.
Próxima estação: Paraíso. Bom seria se fosse ao pé da letra, eu desceria do metrô e me depararia com o paraíso, tiraria meu all star já imundo do pé e sairia distribuindo abraços apertados nos meus amigos que estariam ali só me esperando, com porções de calabresa acebolada, pãozinho e vinagrete.
Cheguei, Consolação. Será que quando eu descer vai ter alguém ali pronto pra me consolar?

Terra à vista

2008-08-21T13:48:00.000-07:00

É hora de acertar as velas e deixar o barco correr. Velas enroladas fazem o barco girar em círculos. Círculos também são bons, são ciclos infinitos, seguros. Não quero nada infinito. Quero que trancorra leve, em várias direções, como os pensamentos que aqui pretendo relatar.

Beijos a todos. Sinta o vento no rosto...